Анекдоты

* * * Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла. – Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет,…

– Предложи им 100 баксов. – Предлагала. Не берут. – Заведи их в свое купе и предложи себя. – Заводила. Не хотят. – Тогда гони их на х...й. Это не таможенники... * * * Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: – Этих уволить! – За что??? – удивляются…

Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! Hа улице…

He think to him elf, “Thi driver i ju t a dangerou a a peeder!” So he turn on hi light and pull the driver over. [4] Approaching the car, he notice that there are five old ladie , two in the front eat and three in the back, wide eyed and white a gho t . The driver, obviou ly confu ed,…

Женщина выбирает в магазине палас: – Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской. – А сколько у вас детей? – Шестеро… – В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. * * * Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: – Осторожно, – говорит он, –…

*** Наука в России хотела, есть, и будет хотеть есть! *** По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту: – Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, дорогой доктор, я…

– А это что за глюк такой к нам пожаловал? С каких краев будешь, молодец, какого роду-семени, какой тусовки-племени? Говорит ему Иван: – Я – Иван-Наркоман, олдовый хиппан, родом с Петрограду, с Эльфовского Саду, на вписке зачат, на трассе рожден, в Сайгоне выращен, в Гастрите выкормлен, я от ментов…

Молодая медсестра спрашивает: – Что вы с ним сделали? – Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу. Алкаш рассказывает собутыльникам: – Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две… Два алкоголика распивают бутылку…

Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы – вы рассматриваете изображение Чебурашки. Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие – не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы. Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны…

2-ая стадия (самое трудное). Вам действительно придется бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши папа или мама – сомневаюсь, учитывая их стаж. А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и услышав какие-то шаги, ваш папа (или мама) тут же бросает сигарету в форточку, нервно достает…

– Дорогой, ну не будь таким суеверным. *** У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит: – Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает: – Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя? – Вот еще,…

Одного гэбэшного начальника спрашивают: – Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили? Он отвечает: – А они сортиром не пользуются, до ветру ходят. Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят,…

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. 13 Вовочка спрашивает у отца-психиатра: – Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль, а то…

– Вы что, увольняете меня? * * * Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ: – Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет... * * * – Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных…

Возможность импровизировать, играя один и тот же спектакль, кажется малореальной, и тем не менее всегда были, есть и будут мастера, умеющие в жестких рамках срепетированного и сыгранного спектакля фантазировать, вносить момент неожиданного. Не здесь ли скрыт один из источников склонности актеров к…

– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил. Лиса испугалась: – Ну ладно, побежали. Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом…

* * * 1996 года. Секретарь президента: – Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну, понима-ашшь, проси. 2001 год. Секретарь президента: – Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. – Ну что ж, введите! * * * Едет…

Fragt der Vater: -Wer war denn da ? -Einer vom Umwelt chutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein i t ... I t die Luft rein? „Mami“, ruft Irmchen (зовет, кричит Ирмочка), „weißt du (ты знаешь; wi en ), wie viel (сколько: „как много“) Zahnpa ta (зубной пасты: der Zahn +…

Ее спрашивают: – А что у тебя в нем? – Две чашки горячего кофе и мороженое. – Вы слышали о новой краске «Блондинка»? – Она не слишком красива, зато легко ложится. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. – Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – Кинуть…

– Мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл… Все… До последней копейки! * * * Разговаривают два футбольных комментатора: – Как вам нравится игра этого футболиста? – Он напоминает мне Достоевского.…