Анекдоты

Вопрос из зала: – Позвольте узнать, за что? – А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю. * * * Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером. – Владимир, ну почему же вы упали? Кличко: – Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли! * * * Чемпион мира…

Особая сфера еврейского анекдота – еврейский религиозный анекдот, распространенный в основном в среде евреев, как минимум закончивших иешиву (еврейскую религиозную школу, в которой подробно изучается Тора). Эти анекдоты могут быть не всем понятны и не всем смешны из-за обилия специфических понятий. …

* * * Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. – Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться? – Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся… * * * Владелец маленького магазина застраховал свое заведение,…

* * * У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? — Это зависит от года выпуска. * * * Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. — Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться? — Думаю, что да. Я…

Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет. – Нет, – говорит Путин, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше. Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены…

– Пусть у меня будет много денег. Рыбка: – Без проблем. Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать. Говорит: – Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно. Рыбка: – Без проблем. Опять думал, думал – не может придумать. Говорит: – Слушай,…

– А как это? – спрашивает мужик. – Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами. – Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем за нас, лесбиянок! * * * Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену: – Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! – Какого? – Вон…

В одесской школе учитель говорит детям: – Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. – Что с тобой, Моня? – Мне только что удалили два зуба. – Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! – У зубного…

Вытирая руки тряпкой, его жена молча сделала несколько снимков, скинула их на телефон супругу и демонстративно удалила снимки у себя. Довольный хозяин небрежно поставил противень на доски и, подмигнув недовольной супруге, сказал: — Обещаю, в последний раз. — Видя её недовольство, добавил шёпотом, так,…

Если ситуация и впрямь приобретает критический характер и ваша кошка рвет в клочья все, что попадается ей на глаза, угрожая несущим конструкциям дома и психическому здоровью всех его обитателей, можно попытаться остричь чертенку коготки. Нет, конечно, можно записаться в школу ниндзя и овладеть искусством…

28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени; 29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой; 30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек); 31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете…

* * * Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему... * * * Два солдата разговаривают: – Давай над офицером приколемся... – Спасибо, над деканом уже прикололись! * * * …

* * * – Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос… – Закипит – кидай, всплывут – вынимай. – Спасибо. * * * Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал. * * * Пятая пересдача. Преподаватель: Та-а-к.…

* * * Два жулика сидят в камере: – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. – Давай, – согласился второй. – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый. – Уpа! –…

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. 13 Вовочка спрашивает у отца-психиатра: – Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль,…

– «Мерс» у тебя есть? – Нет. – А дача под Киевом? – Нет. – А офис в два этажа? – Нет. – Ну, тогда пока. Я тороплюсь... – и слиняла. Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»…

Очевидно, для этого с такой скорбью обращал Филатов внимание современников на ушедшие, в основном трагические фигуры нашей многострадальной культуры, чтобы вспомнили сегодня «очередников» этой поминальной молитвы, вспомнили о них еще при жизни! Флобер как-то изрек: «Счастье — это глупость, деньги и…

* * * Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить... куда же сейчас твой дар подевался? * * * Ветер северо-южный, от слабого до уверенного... * * * – Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?! * * * Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает…

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное. * * * В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Опять кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик…

– Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик. * * * Разговаривают два друга: – Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла. – Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст! – Да кто сдаст-то? *…