Анекдоты

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух…

30 Вывод – место, где вы попросту устали думать. 31 Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. 32 – Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления. – Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне? 33 Твердость масла…

– Хорошо! * * * Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров. – Как тебе твой босс, ничего? – Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! – Вот скотина какая – уже экономить начинает! * * * Шеф не спит, шеф отдыхает.…

* * * К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает: – Вы как с женой спите? Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне». И отвечает: – А я не сплю с женой. Я мастурбирую. Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз…

Посылка ШЕСТНАДЦАТАЯ. О Поход на Медвдя. Удивительныя подвиги Пошехонцевъ при нападеніи на Медвдя, и плачевная участь смльчака Яшки Тришкина, постившаго Медвдя въ самой его берлог КРАСАВИЦЫ НЯНЮШКИ, ЛЮБЕЗНЫЯ МАМУШКИ! Нтъ достойной жертвы хвалы и благодарности, коею бы воздать вамъ возможно было…

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: – Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. – Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты. * * * – Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? – Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию. * * * Сын…

*** Моpячок после училища пеpвый pаз отправляется в кругосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: – Все купил? – А что нужно? – Ну, таблетки от тошноты и пpезеpвативы. – Нет… – Ну так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов.…

А что делать с грамматикой? Собственно для понимания текста, снабженного такими подсказками, знание грамматики уже не нужно — и так все будет понятно. А затем происходит привыкание к определенным формам — и грамматика усваивается тоже подспудно. Ведь осваивают же язык люди, которые никогда не учили его…

А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…» Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет: – Двойное счастье, бывает же такое! ... Жена спрашивает мужа: – Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости.…

– Опять вставляй! Он вставляет. – А теперь опять вынимай! Он, весь такой на измене: – Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!! * * * Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости…

Через пару минут: — Люсь, она реально вкусная! * * * — Миллллая, я ссссеня не пил! — Скажи — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. — Пил. * * * Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки… * *…

Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец». Выходит «новый русский», глянь – на «мерсе» ни царапинки. «Запор» вдребезги, мужик окровавленный весь сидит. «Новый русский»: – Мужик, извини, не заметил, проси че хошь. Мужик: – Бобра верни, гад… По дороге на полной скорости мчится «мерс»,…

* * * Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец. * * * Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.) * * * Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем…

– Можешь, можешь, бедняк! Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни, и на его вопрос сверху крикнул: – Никаким образом, негодяй ты этакий! На что вор сказал: – А я вас, господин Христос, не спрашиваю! И, взяв деньги, ушел. *** Ночью возвращается домой пьяный программист,…

Надо что то сделать… На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие. На правах рекламы Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!…

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым…

Annotation Короткий юмористический рассказ: "про наших мужчин"… Куриный борщ Куриный борщ Посвящается моему деду, всемирно известному ученому, академику РАН, профессору Петрову Вячеславу Вячеславовичу. Было это в недалекие времена. Мы -…

* * * В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша: – Алло, я вас слушаю. – Будьте так добры, позовите к телефону директора. – Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды. – Откуда такая точность? – Директор…

Как догадался Пришел однажды Ходжа Насреддин во дворец Тамерлана. Видит, слуги подвыпившие, все перевернуто вверх дном, на полу валяются остатки еды. В соседних покоях слышна музыка и веселый визг женщин. «Надолго уехал эмир?» – спросил Насреддин одного из слуг. «А как ты узнал, что он уехал?» – искренне…

Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».…