Анекдоты

Русский: – А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. * * * Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты: – Как вам удалось…

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух…

— Батісте, кажуть, ти спалив свою оперу? Достобіса, ти з глузду з’їхав! Повірив оцим попівським дурницям і знищив чудесну музику! — Не турбуйтесь, добродію, — прошепотів йому у вухо Люллі.— Я добре знаю, що чиню: у мене є копія. Арія закінчилась Одного разу Вольтер був присутній…

Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».…

Маты боцмана и смех «коллег» были слышны аж на баке. Даже сидевшие на мачте чайки испуганно взлетели и принялись, крича, носиться кругами над судном. Порошок Стоял как-то наш «лайнер» на якоре в Красном море. Подходило время делать подводное освидетельствование судна (эта морока – каждые пять…

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие…

— Тебе чего? — А поговорить? ­ — Какова форма Земли? — Круглая. — А как это доказать? — Пусть будет квадратная, я не настаиваю. ­ «Чье здесь белье?!» — вопил канатоходец. ­ На тропическом острове турист спрашивает аборигена: — Почему у вас никто не работает? — Природа все дает…

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА Коммунистическое общество предполагает введение принципа "от каждого – по способностям, каждому – по потребностям". Но какие потребности имеются ввиду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они? Нет. Имеются виду разумные потребности человека. «Литературная…

– Дорогой, ну не будь таким суеверным. *** У одной женщины серьезно заболел муж. Она звонит своей матери и говорит: – Доктор сказал, что жить ему осталось совсем немного. На другом конце телефонного провода молчание. Дочь спрашивает: – Мама, ты расстроилась из-за болезни своего зятя? – Вот еще,…

* * * Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец. * * * Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.) * * * Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем…

Духовник композитора Люлли согласился дать ему отпущение грехов лишь при условии, что он бросит в огонь все написанное для новой оперы "Ахилл и Поликсена". Люлли подчинился с христианским смирением: он велел передать священнику партитуру, и тот сжег "дьявольскую" рукопись. Один из покровителей композитора…

– Можешь, можешь, бедняк! Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни, и на его вопрос сверху крикнул: – Никаким образом, негодяй ты этакий! На что вор сказал: – А я вас, господин Христос, не спрашиваю! И, взяв деньги, ушел. *** Ночью возвращается домой пьяный программист,…

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым…

– Слышь, давай выпьем за встречу! Американская: – Ну, давай. Они выпивают. Русская опять: – Давай выпьем за то, что больше никогда не увидимся. Американская, выеживаясь: – Ну ладно, давай. Таким образом они распивают бутылку перцовки. По окончании американская говорит: – Слышь, мне че-то…

* * * К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает: – Вы как с женой спите? Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне». И отвечает: – А я не сплю с женой. Я мастурбирую. Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз…

Первый и второй: – Дак у него ж вроде все зубы на месте… Третий: – Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять… *** Последние слова: … экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!" … маляра: "Разумеется, леса выдержат!" … астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха…

В этой связи забавно вспомнить пару историй, когда составитель стал в некотором смысле слова жертвой своих юмористических наклонностей. Первая история произошла в самом начальном классе. Составитель сидел на каком-то уроке на первой парте. Когда один из учеников был вызван к доске и спрошен о том, что…

- А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. 11 - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! 12 - Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю…

– Опять вставляй! Он вставляет. – А теперь опять вынимай! Он, весь такой на измене: – Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!! * * * Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости…

А что делать с грамматикой? Собственно для понимания текста, снабженного такими подсказками, знание грамматики уже не нужно — и так все будет понятно. А затем происходит привыкание к определенным формам — и грамматика усваивается тоже подспудно. Ведь осваивают же язык люди, которые никогда не учили его…