Анекдоты

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких. * * * – Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул? – Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой. * * * Сообщение: Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.…

* * * У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста. Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель: – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь…

Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным. День 11.  Обучались подводному плаванию в бассейне…

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ В Горепукинском сельпо продавалось только «Жигулевское» пиво в баллонах. Демьяныч его очень любил и пил с утра до ночи. А Тарханыч это пиво терпеть не мог и постоянно советовал Демьянычу попробовать темный «Портер». Но где его взять-то? И вот узнал как-то Тарханыч, что в райцентр завезли…

Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием». Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством?…

Тексты воспроизводятся точно и, как правило, полно. При составлении унифицировались только орфография и пунктуация. Самые яркие особенности местных говоров, не препятствующие пониманию, сохранены, сложные слова объясняются в постраничных сносках. Произведениям, не озаглавленным в источниках, даются заглавия.…

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: – Закончится первая пятилетка... * * * Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками: – Не могу-у-у.…

* * * Спектакль грузинского театра о 1917 годе. Дзержинский: – Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул! Ленин: – ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция! * * * Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями: – Захажу в театр, болшой-болшой…

«Завтра будет светопреставление» Был у ходжи ягненок. Ходжа с ним никогда не расставался, ухаживал за ним и любил с ним играть. Но однажды приятели ходжи задумали обмануть ходжу и отнять у него ягненка. «Не сегодня-завтра будет светопреставление. Что ты будешь делать с ягненком? Давай съедим его!»…

– Как тебе это удалось? – Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж. – Да причем здесь кот?…

Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! Hа улице…

— Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться… Американец проскакал 3 км, остановил лошадь и говорит: — Мне хватит. Виллу тут построю, газон тут посажу, а там лужайку для гольфа устрою… Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал……

Отметки Папаша. Ну что, спрашивали тебя, Карлуша, на этой неделе из латыни? Сын. Как же, папочка, четыре раза. Папаша. Ну, и какие же отметки? Сын. Если еще раз спросят, то будет полное пять. Пример Отец из «восточных человеков» читает сыну гимназисту и объясняет прочитанное. В книге попадаются…

День 8. Капитан объяснял основы маскировки водорослями и краской. При грамотной маскировке противник не сможет отличить ниндзю от мурены. Иванов замаскировался так, что его часа два в «трех соснах» искали. Нашли по звуку сопения. Интересно, что боевая раскраска не смывается водой — только спиртом. Лучше…

* * * Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: – У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: – Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.…

* * * Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: – Слушай, где ты его достал?! Попугай: – Где-где. В Африке. Их там миллионы. * * * Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: – Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно:…

– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный. * * * Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: – Где у женщин волосы растут? – На голове... – Ну, это все знают! А где еще? – Подмышками растут... – Э!…

– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. – Почему же она перестала выступать? – Этого потребовало общество охраны животных. * * * В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: – Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.…

– Я. – Господи! Я думал, у меня глаза лопнули! 15 Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься! 16 В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок…

— Буду уповать на Бога. После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает: — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом! * * * На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз. Из «Мерса» никто не…