Чтение онлайн

(Лыков)

– Рогатый, ты же вроде бы такой древний и вот все вот это, и до сих пор веришь в сказки про женский оргазм?

(Сатана)

– Да, он существует! Поверьте уж мне, но я, правда, не могу понять, какой из моих оргазмов женский, а какой мужской. Да я и толком не понимаю, чем вообще, принципиально бабы отличаются от мужиков в целом.

(Лыков)

– Ну, давай еще по соточке, и потом послушаем ушастого, он нам расскажет, чем человек отличается от женщины, он в этом деле эксперт. Ну, наверное, эксперт...

Выпили, запили водичкой, закурили...

(Сатана)

– Ну что, любезнейший, вы ответите на наш вопрос, чем же отличается женщина от мужчины?

(Чебурашка)

–

На самом деле ответ очевиден. Бабы отличаются от мужиков не первичными или вторичными половыми признаками, а отношением к собственному интеллекту. Бабы, в отличие от мужиков, очень болезненно переносят критику в адрес своего скудного ума. Вот приведу пример. Когда баба говорит мужику, мол, ты конченный дебил, но я хочу с тобой потрахаться, разве мужик обидится на критику своего ума и откажется от секса? Конечно же нет! А теперь представьте обратную ситуацию. Мужик говорит бабе - ты тупая овца, но я хочу с тобой потрахаться. И что мы имеем в итоге? Истерику, отрицание женщиной своей глупости и, конечно же, никакого секса не будет.

(Лыков)

– Логично. То-то я думаю, почему мне бабы не дают. Видимо, придется перестать называть их тупыми овцами.

(Чебурашка)

– Кстати, есть еще один интересный вопрос, чем баба отличается от бабы.

(Сатана)

– Да, это тоже очень интересно!

(Чебурашка)

– Основное отличие бабы от бабы не в размере сисек, не в цвете шерсти или возрасте, а в жизненных приоритетах. И сразу хочу сказать, что все бабы, при всем их многообразии, делятся всего лишь на две категории. Вот если бы вы читали их анкеты на сайтах знакомств, то поняли бы, что у обоих групп есть одна цельнайти мужа, но одни ищут "без тараканов в голове", другие "без гусей". Правда даже мне, специалисту в данном вопросе, не совсем понятно, готова ли сторонница "без тараканов" выйти замуж за того, у кого есть в голове гуси. И что хуже, гуси или тараканы?

(Сатана)

– Спасибо. Это очень познавательно. За это нужно выпить!

Выпили, запили водичкой, закурили...

Мы пили и беседовали еще часа три, потом обозвали друг друга пидорасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Наступило утро, стремное утро...

(Лыков)

– Пиздец, как же мне плохо.

(Сатана)

– Прости, друг мой, забыл вчера предупредить, что в аду похмелье - это не просто похмелье, это еще одна из форм пыток. Но, это же не значит, что мы тут не должны пить? Да и разве вас, русских, пугает похмелье?

(Лыков)

– Я не русский, я сибиряк! А есть чем похмелиться, пиздец, как меня пельменит, у нас что-нибудь осталось?

(Сатана)

– Ну, еще бутылок пять... И даже не спрашивай как!

(Лыков)

– Да ты просто спаситель!

(Сатана)

– Обычно так называют Иисуса, но я не против, чтобы и меня так звали.

(Лыков)

– Хорош флудить! Давай, наливай!

(Сатана)

– Пни Чебурашку, пускай просыпается, тоже здоровье поправит.

Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Чебурашка нехотя проснулся, встал, невнятной походкой ушел в кусты, проблевался... И потом мы выпили! И еще раз выпили... И еще... Потом пытались поговорить, назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Проснулся уже вечером. Смеркалось. Сатана уже поднялся, Чебурашка мирно храпел в луже собственной блевотины, а я с опасением посмотрел на пять бутылок водки, пять новых полных бутылок водки!

(Лыков)

– Да, я уже заметил, что в аду торопиться не принято. Но нельзя же вот прямо вот так, нужно же и о здоровье подумать.

(Сатана)

– Бородатый, что, ЗОЖовцем вдруг стал? Буди ушастого, выпьем, посидим, поговорим, а утром уже и двинем в путь.

Мы снова просидели до поздней ночи, говорили о бабах и о политике,

про современное искусство и литературу, про красоты родного края и философию неонацизма. Потом назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Наступил третий день нашего путешествия. Наступил он со страшного похмелья, более мерзкого и липкого, чем было накануне. Я с надеждой посмотрел вокруг, искал пять бутылок водки. Пять бутылок валялось на земле, пять старых пустых бутылок! И ни одной полной!

(Сатана)

– И даже не мечтай! Если бы сейчас тут была водка, то тут был бы рай. Но рая нету!

– НЕ ПИЗДИ!

(Сатана)

– Да слышали мы, слышали уже, не доставайте! А что касается вас, то буди ушастого и пора собираться в путь.

(Лыков)

– Ну ты и гондон! Дай хоть четок.

(Сатана)

– Хорошо, но что ты должен сказать?

(Лыков)

– Пожалуйста!

(Сатана)

– А еще?

Я так сильно хотел ему уебеать с ноги, но в итоге промямлил:

– Пожалуйста, спаситель!

(Сатана)

– Ну вот и славненько! Буди ушастого, поправим здоровье и пойдем дальше.

Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Потом он сходил поблевать, потом мы выпили чуть-чуть, назвали Сатану пидарасом и выдвинулись в путь.

Уровень 6

Шли мы весь день. Потом еще день. Потом еще и еще. По бескрайним просторам ада, по его необъятным полям и бесконечным дорогам, любовались красотой тайги и величием рек, скромным обаянием полумертвых деревушек. Вдыхали запах мусора вдоль нашего пути, запах жареной псины от придорожных шашлычных, запах бесконечного отчаяния - запах разложения нашей Родины, запах, которым издревле дышали наши отцы, наши деды и отцы наших дедов. Слушали пение птиц, звуки шансона из проезжающих автомобилей. Любовались бескрайним серым небом. И подумалось мне, что никогда, никогда не засрать нам величие России, сколько бы мы ни старались. Ну, навалим мы кучу говна, сформируем из него заводик, жилые дома, административные здания, торговые центры, заселим эту кучу людишками, и разве эта куча сможет испортить эти просторы? И так хорошо на душе, так светло и радостно, и нет большего счастья, чем жить в России.

Но идти порядком уже надоело.

– Сатана, может все-таки поедем на поезде, или попутку поймаем?

– Я же уже говорил, торопиться тут не принято! Спешка - это твой человеческий рудимент. Человек, будучи живым, внутренне чувствует, на уровне подсознания, на уровне генов, скоротечность жизни, и поэтому пытается всюду успеть. Не доллары, не рубли, фунты или гривны, не золото, серебро или драгоценные камни для вас истинная ценность, главная валюта - это время. Вот вы и стараетесь его побольше заработать - клизмы чудотворные, таблетки химические-гомеопатические, массажи, фитнесы, спорт и здоровый образ жизни, раздельное питание, медитация, духовность, просветление и солярии, экология и строгий режим дня. Постоянно поддерживаете тех правителей, которые вам обещают больше времени - короткий рабочий день, реформа здравоохранения и все такое. И все ради чего? Ради времени!

– Но не всем все вот это надо, некоторым и насрать - бухаем, колемся, жрем продукты отечественного производства...

– Я бы сказал, что насрать большинству, почти все в итоге просирают свою жизнь, но на общую ситуацию это не влияет. Время, как и любая другая ценность, должно работать. Но мало кто его вкладывает во что-то поистине ценное, обычно его вкладывают в добычу денег, которые в итоге вкладывают в добычу других деньг, или в драгоценности, нужные или ненужные товары, или просто в бутылку водки. Вкладывают в детей, которые потом тоже будут вкладывать свое время в товары и деньги...