Будни Ада
Шрифт:
– Ну что, друзья мои, вот вы и на пороге ада. Пойдемте. Главное, от меня сильно не отставайте, место, сами понимаете, не для туристов. Вон и лодочник, дед Харон, сейчас нас переправит через Стикс, и начнется наше путешествие. Кстати, в следующий раз он повезет вас уже без меня, ну это так, к слову. И еще, дайте ему монетку, очень уж он алчный.
Я достал несколько рублей...
(Харон)
– Да заебали вы меня со своими монетками, вот раньше да, золотые были, серебряные, а щас что... Так что, давайте бумажными ассигнациями!
Я достал купюру в сотню рублей...
(Харон)
– Сука, откуда берутся такие дебилы? Нищеброды финансов и
(На последнем берегу.)
Мы высадились на берег. Впереди нас ждал долгий и трудный путь.
(Сатана)
– Ну что друзья, вот и начинается наше путешествие. Да, было бы проще вас отправить на землю, вы бы сели в самолет, и через четыре часа оказались бы в Москве. Но вот после Путина не доверяю я русским, боюсь, верну вас на землю, так вы не в Москву полетите, а уйдете в тайгу, а потом ищи вас по лесам да болотам. Все-таки, путешествовать через ад хоть и дольше, но надежнее. И да, если что заинтересует, будет непонятно или что-нибудь понадобится - спрашивайте, я тут главный и знаю, как работает система!
И двинулись мы в путь. Шли минут семь и...
(Впереди показалась ГИГАНТСКАЯ СТАТУЯ петуха из говна...)
(Чебурашка)
– Ух ты, а это чо? И почему такая вонь?
(Сатана)
– Что, сам не видишь? Это памятник петуху из говна. У нас вообще мало что отличается от жизни у вас наверху, в России. Вы же сами превращаете свою жизнь в ад, но зато имеете потом с этого некоторые плюсы, например, когда попадаете сюда, то не чувствуете особой разницы, и находите местный быт весьма даже приличным. Зато мне и моим чертям приходится прилагать очень много усилий чтобы придумать новые формы пыток, от которых бы вы не получали удовольствия.
ИНТРЕЛЮДИЯ 0
Как в Республике Саха
Изваяли петуха,
И концепция статУи
В целом даже неплоха:
Не из бронзы, не из глины,
Терракоты, пластилина,
Не отлит из шоколада,
Чтоб когда-нибудь сожрать,
Не из спичек и махорки,
Не из черствой хлебной корки, -
Всё забрали злые орки,
Их прожорливая рать.
Созерцает вся страна
Чудо-птицу из говна.
Сей петух нам предрекает
Непростые времена.
*****
Ад мне показался унылым, ничем, собственно, от России он и не отличался. Одно удивляло, местные дизайнеры зачем-то повсюду повесили портреты президента.
(Лыков)
– А вот эти портреты Путина повсюду, это вообще к чему?
(Сатана)
– Да, это косяк наших маркетологов, ввалили кучу денег в печать, развесили по всему аду, думали мучить ваши души этой мордой, а вы вместо страданий все лезете из котлов и начинаете неистово молиться. Косяк сейчас исправляем, Путина заменим на Кадырова.
Мы долго шли по какому-то унылому месту, среди серых панельных домов и хмурых прохожих. И у меня из головы не выходило, почему Сатана обвинил меня в педерастии и чрезмерной любви к Чебурашке. Вот это было обидно...
ИНТРЕЛЮДИЯ 1
Однажды у Лыкова выдался тяжёлый день. В сельсовете полаялся (а хули я должен за свои дрова вам же ещё и платить?!!)... Потом с отцом Мельдонием чуть не подрался (по чисто идеологическим соображениям). Потом пошёл на рынок дыню Чебурашке купить... Так нет, с узбеком поругался...
Чуть не до драки... То ли вес с ценой не сошёлся, то ли узбек назвал его "дедом" непонятно... Лыковрасстроился, зашёл в пивнушку. Выпил маленько. И тут - компания... Пьяные... Орут "Крым - наш!! Боинг - в жопу Обаме!!!"... Лыкову это не понравилось - и опять чуть до драки не дошло... А тут ещё тут-как-тут менты. Опять - ненужные склоки и "разговоры"... Совсем расстроенный и злой, Лыков допёрся до избы, пнул ногой дверь, отхлебнул баночного пива и заорал:– Эй, ты!!! Плюшевый монстр! Блядь! Открой мне свою тайну!!! На хуй! У тебя хуй или пизда?!!!...
Но ему никто не ответил. Чебурашка (как удачно!) куда-то упёрся и его не было дома. Лыков допил банку пива, съел холодную котлету, покурил и уснул.
*****
(Сатана)
– Ребята, а не заглянуть ли нам в бордель? Расслабимся, отдохнем перед дальней дорожкой?
(Лыков)
– Слышь, рогатый, а разве мы не должны спешить?
– А чо спешить-то? И вообще, какой из меня Сатана, если я не буду искушать на каждом шагу? Или ты, Лыков, в основном по Чебурашкам?
– Ладно, рогатый, пошли!
(На здании вывеска: "SPA-САЛОН РУСЬ".)
(Сатана)
– Ну чо, ребята, выбирайте!
(Стоят проститутки с лицами Мизулиной, Яровой, Милонова, Михалкова, Охлобыстина, Кобзона...)
(Лыков)
– А я и не знал, что они уже умерли, вроде вчера были еще все живы.
(Сатана)
– Формально да, они еще живы, но души их уже давно умерли, поэтому они тут. Кстати, весьма хорошо устроились, и главное, практически по специальности.
– Беру эту!
(Лыков выбирает ведущую новостей первого канала Екатерину Андрееву).
(Чебурашка стоит и мнется перед проституткой с лицом Проханова.)
(Проханов)
– Чо надо?
(Чебурашка)
– Ну, это...
(Проханов)
– Фистинг? Минет? Анальный секс? Золотой дождь? Разговор о судьбе Родины?
(Чебурашка вздыхает, опускает глаза...)
– Анальный секс...
*****
(Сатана)
– Ну что ребята, понравилось?
(Лыков)
– Сойдет! Ну что, пошли дальше?
(Сатана)
– Ну, время уже позднее, пора бы и поужинать, потом переночуем в гостинице и утром, уже со свежими силами, снова в путь! Кстати, на счет ужина, есть тут в общем-то неплохой кабак, готовят там ольгинские тролли Пригожина, неплохую баланду готовят, весьма недурственную... Да, там можно заказать и заливное из Улюкаева, очень рекомендую! А для особых гурманов украинское традиционное блюдо - жареные снегири. И вообще, не кривите морду, в аду мало точек общепита, где подают еще хоть что-нибудь, кроме говна.
*****
(Вход в кабак преграждает секьюрити. )
– Ой, ребята, совсем забыл, тут строгий дресс-код, без георгиевских ленточек не пускают.
(Сатана выдает Лыкову и Чебурашке ленточки. В зале Лыков сразу получает от одного из официантов по морде.)
– А это, бля, еще за что?
(Сатана)
– Не знаю, наверное он решил, что ты из Правого Сектора. Вообще, тут так принято, навешивать на посетителей ярлыки и сразу бить в ебало. Они даже меня долго за своего не хотели принимать, все думали, что я работаю на Госдеп, что я "пятая колонна" и национал-предатель. Не обращай внимания, в аду это будничное явление.