Юмористическая проза

— Ну, что же вы? Я никому не заказывал автомобильного верха и жду вашего приятеля Трепачева. Где же ваш Трепачев? — Клусачев, а не Трепачев. — Пусть Клусачев, но мерку-то он должен снять? Я из-за него никому не заказал, а уже на-днях лето. — Хорошо, — сказал я. — Я увижусь с ним и скажу. — Да,…

— У старика Дональда была ферма, ия-ия е. А на ферме у него, ия-ия е, было несколько свиней. Ии-ии-ии! Отец Тэмвор был примером для всех свиней на много миль вперед и назад. За свою долгую и блистательную папскую карьеру он написал научные тезисы, защищающие поклонение "Человеку". Он сформулировал…

— Но я не демократ, уважаю коммунистов и все партии без исключения. Еще я без ума от негров и просто обожаю всяческие сексуальные и национальные меньшинства. «А вот это ты зря, — прошипел голос, — могут подумать, что ты еврей». — Кроме евреев, — быстро сориентировался я. «Антисемитизм, идиот. И…

Ярослав Гашек Финансовый кризис Старый Шима, прослуживший в банкирской конторе Прохазка и К° пятнадцать лет, набрался наконец смелости и постучал в кабинет банкира Прохазки, чтобы попросить с нового года прибавки в двадцать крон. И вот Шима сидит перед господином Прохазкой, потому что тот, выслушав…

Григорий Горин Приходите в гости! (Монолог)  «Милостивейший государь! Нижайше прошу Вас прибыть к нам в гости. Ваш приезд доставит огромную радость мне и моей семье»... и т. д. и т. п. Говорят, в старину приглашали в гости именно так. Или примерно так. Не знаю. По молодости лет я подобную форму…

Я стоял возле автомата и с улыбкой смотрел на Егора Крюкова. Наконец мне стало жалко его. – Послушай, друг, – сказал я, открыв дверь автомата. – Ты извини, что я вмешиваюсь, но дело в том, что там никого нет. Это автомат говорит, понимаешь?.. Магнитофонная пленка крутится... – Ты зачем подслушиваешь? –…

Григорий Горин Массовка (Моноскетч)  ГОЛОС ПО РАДИО. Внимание! Внимание! В следующую субботу коллектив нашей фабрики производит массовый выезд за город. Хорошего отдыха вам, товарищи!   Шум, музыка, обрывки песен. На сцене появляется массовик с мегафоном.   МАССОВИК (в мегафон). Товарищи! Товарищи!…

  На эстраду выходят певцы. Дети вручают им цветы. Визг и овации достигают апогея.   (Стараясь переорать весь этот шум.) Незабываемая картина!.. Общее ликование!.. Каждый получил какой-нибудь приз!.. Нет обездоленных! Победила дружба!.. Кстати, к нам подключилась большая группа цветного телевидения.…

– Да как он мог прочитать повесть? – удивился автор. – А он и не читал! – сказал редактор. – Просто я уже понял цену повести и мысленно представил себе его оценку. «Плохая повесть! – сказал Толстой. – Верните ее автору!» Так прямо и сказал… И весь аж загорелся… И Гоголь того же мнения… И Чехов!.. Чехова…

Такси подвезло меня к высокому дому. – Будьте добры, – сказал я водителю, – не выключайте счетчик. Я только на минуту зайду в это учреждение, а потом мы поедем дальше. Водитель недовольно поморщился. – Может, лучше расплатитесь? – спросил он. – Да нет же, мы поедем дальше, – сказал я. – Что вы…

– Нет! – говорит Самсонов. – Тогда все ясно!.. На этом лекция и закончилась. Мы все расходились очень довольные. А Самсонов сказал: – Видите, что значит вовремя соединить поэзию с жизнью?.. Какой эффект получается!.. Вот, говорят, через неделю у нас будет лекция другого профессора про поэта Тютчева,…

Чего он этим хотел сказать, не знаю. Только после этих слов открывается дверь, вбегает бледный Коля Гвоздев и со всего маху бьет данного товарища в лоб. Ну, конечно, мы поминаемого скрутили, связали и вынесли из комнаты ногами вперед. В общем, сорвалось начинание! Мы, правда, и потом пробовали…

И еще почему-то вспомнился мой научно-исследовательский институт. И проблема, которую я разрабатываю. И премия, которую мне выдали в конце квартала. И сразу в груди что-то закололо, а в голове переливистым звоном зазвенел колокольчик. Я остановил первого попавшегося прохожего и, нащупав в кармане пятирублевую…

Поэтому я просто остановился посреди улицы, победно посмотрел по сторонам и радостно закричал: – Товарищи! Ура! Пьянства больше нет!.. Алкоголизм – это медленная смерть!.. Прохожие с улыбкой посмотрели на меня и хором ответили: – А мы и не торопимся!..

– Нечего! – вдруг заорал Бычков и сам испугался собственного голоса. – Я уже здесь час жду, а тут лезут всякие без талонов. И, гневно сверкнув глазами, Бычков расправил букетик и толкнул дверь в кабинет.

– Просто не знаю, чем вас отблагодарить, – сказал я официанту. – Ну, пустяки, – смутился он. – Нет-нет, – запротестовал я. – Вы для меня столько сделали… Такое не забывается до самой смерти… Сколько с меня? – Два рубля, – сказал он. – Понимаю, – подмигнул я ему. – Для вас сделаем! Я протянул…

Шутки шутками, товарищи, но при такой нагрузке врачей нетрудно и до того докатиться, что весь мужской персонал на транспорте начнет рожать. Тогда, чего доброго, всякое железнодорожное сообщение в республике прекратится. Уж лучше бы какой-нибудь соответствующий мужчина раз навсегда родил мероприятие…

Встревоженные сотрудники окружили Диабетова: – Ну как?… Что?… – Всех покрыл! Восемь вопросов как одна копейка! Остальные шесть сказал сам. Верите ли, председатель даже попятился. Отпуск предлагал. В Крым. Как одна копейка…

КРАТКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ Ни тебе на казенном автомобиле покататься, ни тебе родственников на службу устроить, ни тебе благодарность с подрядчика получить… Уж насколько невинное развлечение – работницу в темном уголке облапить, и то в суд тягают. Одним словом, неинтересная пошла жизнь. Скучная жизнь, паршивая.…

– Валяй, Миша! Мужайся. Что у нас там осталось? Газеты, что ли? Есть такое дело. Триста номеров «Гудка» помножить на одного начальника станции и разделить на одну четверть телеграфисто-лекции… Поздней ночью председатель месткома, взъерошенный, без фуражки, с блуждающими глазами, ворвался в собственную…