Портрет содержанки
Шрифт:
Я всё ещё ничего о себе не помнила, лишь какие-то обрывки из далёкого прошлого. Возвращение домой, вопреки словам лечащего врача, не породило в моём мозгу волну неожиданно нахлынувших воспоминаний. Ни единого кадра, ни малюсенького факта. Я могла полагаться лишь на слова супруга.
— Лидочка, проводите Маргариту в её спальню, — распорядился супруг, когда к нам навстречу подоспела дородная тётушка с неискренней, натянутой до самых ушей белозубой улыбкой.
— Мою спальню? Разве мы спим не вместе? — удивилась я, обращаясь взглядом к мужу, ведь так принято во всех семьях.
— Нет, дорогая. Я — жаворонок, ты —
От его слов я испытала огромное облегчение, но счастливый выдох постаралась выдать за нечто вроде лёгкой грусти. Делить постель с законным супругом мне сейчас совсем не хотелось. Я ещё к нему не привыкла, не смирилась, что он мой мужчина. А заняться сексом с посторонним не в моём стиле. По крайней мере так я о себе сейчас думала.
Первое время можно будет ссылаться на плохое самочувствие после аварии, потом на недомогание в следствие беременности, но рано или поздно мне придётся переспать с ним, и от осознания этого факта склизкий ком подступал к горлу.
— А чем ты займёшься? Когда мы увидимся?
Я хотела понять, как много времени мы обычно проводим вместе, есть ли у нас общие интересы, увлечения.
— Не знаю, у меня очень много дел.
Ответил неопределённо, и я поняла, что каждый из нас живёт своей жизнью. Он и так потратил слишком много времени, навещая меня в больнице.
Я кивнула и пошла вслед за прислугой на второй этаж.
Моя спальня мне понравилась, а вот Лидочка нет. От слова совсем. Она лебезила передо мной, пыталась угодить, улыбалась, но я чувствовала фальш в каждом слове. Меня здесь не уважали, это очевидно.
— А почему на окнах решётки? — изумилась я, немного осмотревшись.
Металлические прутья обрамляли оконные рамы, делая мою спальню больше похожей на тюрьму, чем на дом. Этакая клетка, а я в ней загнанный зверь. Сразу стало как-то неуютно, по телу пробежала нервная дрожь.
— Это для вашей безопасности, — затараторила Лидочка и с несвойственной такой необъятной фигуре скоростью и ловкостью юркнула за зверь, закрыв её на замок. Я отчётливо услышала щелчок в замочной скважине. Вот только ключ она мне забыла оставить.
Я почти не выходила из комнаты. Было просто незачем. Еду приносили, все удобства есть, а для прогулок в саду было слишком холодно и ветрено. Даже врача, ведущего мою беременность, приглашали на дом.
Как оказалось, у меня совсем нет подруг. И семья обо мне не вспоминала тоже. За пару недель позвонили лишь раз, какая-то Маша спрашивала меня, я слышала разговор горничной в коридоре. Но к телефону меня не пригласили, сославшись на плохое самочувствие. Мобильный я потеряла в той аварии, а новый пока так и не купила.
Владимир обещал мне подарить на днях, но был так занят, что, когда возвращался домой, ему едва хватало сил, чтобы поужинать. Я была рада, что он не приходил ко мне по вечерам и не требовал близости. Но беспокоилась, так как его бизнес явно претерпевал некоторые трудности в последнее время. Он стал нервный, дёрганый, оборачивался на каждый шорох, вздрагивал от резкого жеста. Если бы я его любила, то, наверное, пожалела бы.
То, что между нами нет трепетных чувств, которые обычно характерны для супругов, я поняла за первые несколько дней пребывания в доме. Меня не тянуло к нему, а он всячески
избегал меня. Может десять лет назад и было что-то, но сейчас нас связывал только общий ребёнок.Всё свободное время, а его у меня было много, я проводила в собственной библиотеке. Эта маленькая ниша в стене была похожа на отдельную комнатку. Уютное кресло, сохранившее очертания моей фигуры, и мягкий ламповый свет свидетельствовали о том, что раньше я здесь проводила много времени и очень любила это место. Для меня этот уголок был местом силы, спокойствия, безмятежности и тишины. Лишь там я забывалась, тревожное чувство, что мне надо куда-то бежать, что я забыла о чём-то важном, ненадолго покидало меня, когда я погружалась в чтение.
Я многое забыла из своей прошлой жизни, то отчётливо помнила, что моя любимая книга — «Грозовой перевал». Именно её я выбрала на сегодня. Устроившись поудобнее в любимом кресле под мягким пледом и с чашкой чая в руках, я приступила к чтению. Но стоило мне раскрыть пожелтевшие страницы, на пол выпал маленький листок бумаги. Странную я, однако, подобрала закладку.
Но стоило мне развернуть его и заглянуть внутрь, как я обомлела, а чашка выпала из рук и со звоном разбилась в дребезги, оставив на полу крупные осколки фарфора и растекающееся по ковру коричневое пятно.
На бумаге был карандашный набросок… моей обнажённой фигуры. Я словно смотрелась в зеркало, настолько точными были детали. Человек, нарисовавший это, явно видел меня голой и не раз. Каждая родинка на месте, каждый шрам. И я на нём такая… счастливая.
Зачем-то оглянулась по сторонам, хотя в комнате кроме меня никого не было, и пугливо спрятала листок под подолом свитера. Прокралась к кровати на цыпочках, и, как в детстве, укрылась им с головой. Лишь там, в своём импровизированном убежище, я осмелилась развернуть рисунок снова и залюбовалась им. Художник явно относился к своей работе с чувством глубокой привязанности. То ли само дело его безумно вдохновляло, то ли натурщица, то есть я. В обычные штрихи карандашом было вложено столько экспрессии, эмоций. В этом рисунке была душа.
Я всё ещё не ассоциировала себя с этой девушкой. Она была другой. Расслабленной, удовлетворённой, влюблённой. В зеркале на меня по утрам смотрела совсем другая я. Я будто подглядывала за чужой жизнью, смотрела кино.
Сразу столько чувств нахлынуло. Я захлебывалась подступающей тревогой, взявшейся из ниоткуда. Кто нарисовал это? Как давно это было? У меня появился шанс узнать что-то о себе, и впервые это не вызывало у меня тошноту, а дарило надежду. Вся моя теперешняя жизнь… пуста. А в этом рисунке есть жизнь. Настоящая, яркая, светлая, с искоркой призрачного едва уловимого счастья.
Не сразу заметила, что на обратной стороне что-то написано. Мелким неразборчивым почерком, будто впопыхах или на эмоциях. Мысль автора бежала быстрее, чем могла повторить его рука. Не с первого раза, но мне удалось разобрать эти каракули.
Пока я читала строка за строкой, на глазах непроизвольно наворачивались слёзы. С каждым предложением в груди становилось всё больнее. Рёбра сжимали трепещущее сердце, я не могла вздохнуть полной грудью. В этом письме какой-то парень по имени Камиль признавался мне в любви. Он прощался, и я чувствовала всю ту боль, что он вкладывал в слова, но не терял надежду, что однажды я выберу его, а не мужа.