Юмор

– Давай к Стёпе зайдём, – предложил Кролин. – К нему позавчера сестра из Москвы приехала. – Может, не стоит? Я же с Ириной раньше жил. – Ну ты и со Стёпой какое-то время жил, и ничего. – Платон, если ты ещё раз напомнишь мне про этот эпизод, я расскажу твоей жене про интрижку с Мусиной. За…

Точно пикапер. Возможно, бабник. Только у них бывают столь глупые и сладкие, порой неуместные речи. Ну, вот. Жаль, он мне почти понравился. – Я не скажу тебе, как меня зовут. Если это судьба, мы обязательно ещё встретимся, – фыркнула я, пройдя мимо него. Я думала, что этого больше не случится. Вероятность…

– Ты бы мог их поубивать? Он усмехался прекрасными толстыми губами (никогда у меня не будет таких прекрасных губ – печально думал я): – Да уж получили бы они от меня гостинец… – А ты кого-нибудь убивал? – Да… бывало… – Зевота и плевок прерывали его речь (прекрасная зевота! чудесный неподражаемый…

После этого слуга уселся за стол и с самым сонным выражением лица принялся пить чай. Зазвенел из кабинета электрический звонок; Прохор поднял на него задумчивые глаза и налил себе еще стакан. Звонок принимался звонить несколько раз… Допив чай, Прохор встал и неторопливо направился в кабинет. –…

– В парикмахерскую… – удивилась Лиза. – Это лишняя трата! – снисходительно рассмеялся Николай. – Тебе не понравилась моя стрижка? – Очень понравилась, но, с длинными волосами ты мне нравишься больше! Их можно или в косу, или в хвост убрать, и никаких трат на парикмахерскую. Понимаешь? Дальше… вот…

– Да, сэр. – Провалиться мне на этом месте! Сейчас объясню, почему я так удивился. Вообще-то я просто ушам своим не верил. Видите ли, Финк-Ноттл – один из тех чудаков, кто не выносит Лондона, подобные экземпляры нет-нет да и попадаются вам на жизненном пути. Если Финк-Ноттл проводит в Лондоне год,…

Поэтому мы избегали готовить это блюдо: было просто больно видеть, как низко может пасть кот. Кроме того, его манеры, когда на столе появлялась жареная утка, служили для детей дурным примером. Томас-Генри сиял добродетелями среди всех котов в округе. По нему можно было проверять часы. после обеда он…

– А… это ты… – облегченно вздохнула жена. – А я думала по поводу убийства на Лесной. Как твое здоровье? – К черту здоровье! Какое может быть здоровье, если конец года, а у вас уже пять двоек! – Сказывается твое отсутствие, – сказала жена. – Одну минуточку, у меня другой телефон… Кровь на плаще?… Но…

Мы с Ильченко познакомилсь где-то в 54-м году в Одессе, а с Карцевым сошлись где-то в 1960 году. И конечно, конечно, наша жизнь всю жизнь была связана с Ленинградом. Без лести скажу, здесь как нигде публика чувствует талант и так же безошибочно его чуяло начальство. Как появились мы в 58-м году на…

– Бог мой, разумеется, как же иначе! Сейчас я пойду в канцелярию и все узнаю. Я работаю вместе с тремя женатыми чиновниками. Уж они-то, вероятно, слышали об этом от своих жен. Целую ручки. До свидания! – Так смотрите, не забудьте зайти к нам и рассказать обо всем подробно! – Как же я могу забыть!…

* * * Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: – У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: – Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.…

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное. * * * В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Опять кричат: – Ну-ка, елочка, зажгись! Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик…

Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: – Закончится первая пятилетка... * * * Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками: – Не могу-у-у.…

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. 13 Вовочка спрашивает у отца-психиатра: – Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль,…

* * * Спектакль грузинского театра о 1917 годе. Дзержинский: – Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул! Ленин: – ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция! * * * Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями: – Захажу в театр, болшой-болшой…

– Я не хочу опускаться до уровня детективов Достоевского. И в этом он был прав: детективщик из Достоевского хреновый (в смысле – плохой). Кстати, о Достоевском: у него тоже было две женщины (правда, не одновременно) и от них – пятеро детей (если считать приемного сына), и это заставляло его вкалывать…

Добрый харч для скота эти гарбузы! Сырые, печеные или вареные, они по вкусу даже самой привередливой корове, не говоря о свиньях и другой скотине. А кто не пробовал поджаренных тыквенных семечек? Хороши! Без них даже самая малая вечеринка в Яблонивке не об­ходится. Для разного дела гарбуз может пригодиться.…

– Совсем ты охренел, Лариосик. При чем здесь Сталин? – Замнем для ясности. В общем, выпьем за дружбу народов… – Саша! – жена Шурика снова выглянула на улицу. Ее взгляд не оставлял никаких сомнений в серьезности назревающей ситуации. – Значит так, мужики, – Шурик поставил стаканчик на догорающие в…

Пришел телеграфист после обеда, работал весь вечер, приладил все и ушел. Ровно через полчаса затрещали звонки. Уткин ринулся во двор. Один идти оробел. Убьют еще. Кинулся в клетушку, растолкал парня Ильюшку. А звонок все трещал да трещал. Подошли к сараю. Смотрят – замок на месте. Осмелели, открыли…

И Журавлихин получил такой разнос, что потом два дня ставил припарки к печени. Через несколько дней встречается губернатор с железнодорожником. В разговоре жалуется на нервное расстройство. – Покою нет! Тут еще Журавлихин, кажется, по вашей же милости, набезобразничал. Вывез ночью арестантов из города!…