Юмор

Что она сделает? Изабелла уйдет на весь вечер к парикмахерше, будет красить волосы, красить ногти, брови, а он, этот дурень, пусть сам принимает гостей. Тогда будет знать. Больше он их не пригласит. Но тут вдруг оставшаяся совесть и разум взяли верх, и Изабелла решила, что негоже для профессорши вести…

Скоро наш второй и последний выход. Мы опять за кулисами, и помощник режиссера, теперь совершенно безнадежно, как человек, смирившийся со своей судьбой в этом идиотском мире, дает нам указания. В наши действия будет внесено восхитительное разнообразие. На сей раз нам предстоит выйти, растянуться , остановиться…

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись. * * * Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста во всем белом??? – Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в…

– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. * * * Мать ругает маленького Вову: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро! * * * – Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами». – Ну и что?…

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. – Шумахер. – Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. – DOOMер. – Успевает передумать Мюллер. – Сам ты DOOMер. – Подумал Штирлиц. * * * Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену. – И с…

Жена: – Спасибо. * * * Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки…

* * * Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится. Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит. Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает. Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит! * * * Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял…

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие…

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух…

30 Вывод – место, где вы попросту устали думать. 31 Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. 32 – Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления. – Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне? 33 Твердость масла…

– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! – О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? – Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?…

– Скажи мне, что произошло? – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката. * * * В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец…

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос). 10. Побрить подмышки…

– Зачем вам столько билетов на один автобус? – Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет. * * * Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе: – У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело! * * * В автобусе: – Гражданин,…

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать? – Давай хорошую. – Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии. * * * Распорядок дня российского депутата. 7.00 – подъем. 7.15 – бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 – завтрак. 9.30 – депутатский контроль…

* * * Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: – Что, больно? – Скотина!…

* * * Двое знакомых сидят в кафе. – Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ? * * * – Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,…

* * * О ВАЛАР Вызывает интерес и ещё один разрез: как у вас там бабы ходят, в панталонах или без? Величайших среди духов эльфы знают как Валар, а более грубые народы (например, люди) запросто зовут их богами. Их семеро, и семеро же валиер, королев валар, но разница между валаром и валаршей…

— Ну, и еще один Маркс был, основоположник учения, — добавил я. Врач с сомнением посмотрел на меня, а потом поставил диагноз: — Сильно умный. Дальше рядового в армии не продвинешься. И ведь прав оказался! Правда, в 2001 году меня на месяц призвали на сборы. Там я стал младшим сержантом и даже…

Тем временем смутные туманные воспоминания закипали в головах у Горыныча: ему чудилось, как он – очень маленький, лежит где-то, где не должен лежать, как над ним склонились две огромные рогатые морды, и одна мычала другой, что, по-видимому, технология клонирования динозавров не так тривиальна, как аналогичная…