Чтение онлайн

– Да, а что именно вас интересует в нашей компании?

– У меня дочь Полина, и я хочу, чтобы она с вами общалась.

Для меня это было более чем неожиданно, когда инициативу знакомства берёт на себя родитель.

– Хорошо, не вопрос, я познакомлю её с приятелями.

– Нет, ты меня неправильно понял, я хочу, чтобы она с тобой общалась.

Что тут сказать, долгое время в своих корыстных юношеских мыслях я хотел общаться с девочкой иного социального статуса, чем я, и вот эта возможность сама явилась в мою безоблачную жизнь. Так началось знакомство с моей будущей тёщей.

Не общайтесь с людьми, которые плохо к вам относятся, научитесь говорить «нет» людям, действиям и обязательствам, которые не несут никакой ценности для вашей жизни. Не терпите людей, которые не относятся к вам хорошо. Не терпите их ради финансовых выгод. Не терпите их по эмоциональным причинам. Не терпите их ради блага своих детей или вашего

собственного блага. Обычно люди преодолевают собственные ограничения, потому что им кажется трудным обидеть чужие чувства, или они попадают в ловушку, желая изменить другого человека, понравиться ему или заставить его лучше относиться к себе. Это никогда не работает. Двадцатилетним мир кажется открытым, наполненным возможностями, а недостаток опыта заставляет их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Но тридцатилетние уже узнали, что хорошие отношения возникают с большим трудом, что в мире всегда хватит людей, с которыми стоит дружить, так что нет ни одной причины тратить своё время на людей, которые не поддержат нас на нашем жизненном пути.

Именно такой совет хотел бы я слышать в свои неполные двадцать лет, когда всё так неясно и неопределённо. Но советчиков было немного, да и не особо я прислушивался к тем, кто пытался повлиять на мою жизнь. Мы начали встречаться с Полиной летом 1994 года. Она была ещё школьницей и на два года младше меня, это обязывало меня выстраивать определённые границы: поздно не гулять, следить за речью, не давать воли рукам и эмоциям, но всячески само утверждаться в попытке не упустить свой шанс, она была мне симпатична. Девочка-отличница, училась играть на пианино, посещала кучу репетиторов и готовилась поступать в медицинский институт. В её семье все были врачами, мама нам уже знакома, а отец был хирургом. Строгий и немногословный человек с густой бородой, частенько он курил в подъезде, ожидая нашего возвращения с поздней вечерней прогулки с припасённым на такой случай прутом для дочери. И он частенько им пользовался, как угрозой, не более того. Хороший был метод, правильный, но нерабочий, и жаль, что эти уроки не возымели действия на Полину. Ведь уже тогда в ней должно было быть заложено элементарное уважение к мнению отца, как мужчины. Часто при встречах я слышал от Полины не самые лестные высказывания об отце.

– Да он просто тиран и эгоист. Он мне и маме жить не даёт нормально. То на работе сутками, то дачу свою строит, то в гараже пропадает, а сейчас ещё и на машину начал копить, а нам на море хочется! А ещё он говорит, что ты мне не пара, что ты безотцовщина, и мать не пойми кто.

Отмечу, что слова касаемо моей семьи, меня ничуть не тронули, я вообще на правду не обижался. А вот всё остальное меня задело. Я искренне жалел эту девочку, которую заставляли учиться, почти не оставляя свободного времени, я поддерживал такую критику, говоря, что сам так ни за что не поступил бы. Вот она юность, вот она первая зачарованность, готовность разделять радости и печали.

В обычаях древних народов присутствует обязательный ритуал, когда родители с обеих сторон оценивают возможность или невозможность союза своих детей. Родители, как правило, опираются на собственный опыт, опыт предков, а также достижения своего рода. Причём последнее слово за главой семьи – за Отцом, как человеком более выдержанным. Я считаю это правильным.

В нашем случае, несмотря на всю строгость отца Полины, в семье его мнение не особо учитывалось. Мать, проводившая большую часть времени с дочерью, считала, что имеет больше прав в принятии тех или иных решений. Вскоре они развелись. Как потом стало известно, причина была тривиальна, Елена Анатольевна встречалась с менее занятым и более обеспеченным человеком.

Если в сознании вашей избранницы отсутствует уважение к мужчине, а тем более к отцу, и вы не готовы посвятить часть своей жизни, чтобы, если не воспитать, то хотя бы пробудить в ней такое уважение, то это не ваш вариант, это серьёзное кармическое испытание, здесь нужна твердость и уверенность. Ведь если вы не сможете с этим всем справиться, тогда, то же самое ждёт, как вас самих, так и ваших детей.

Если вы знакомы с треугольником Карпмана, то вы, наверняка, проследили его присутствие в отношениях между Вадимом и Полиной и в её семье особенно. Всегда, где есть агрессор, найдётся жертва и спасатель. Эта модель социального поведения активируется, как только на горизонте появляется один из представителей треугольника. Вадиму было жаль Полину, и вот дверь в треугольник уже открыта, добро пожаловать. Ну, казалось бы, что плохого? Быть спасателем это ж так благородно, тем более, когда речь идёт о любимой женщине. И вот он уже готов спасти её из этого царства тирании и увезти в свой мирный замок. Но не всё так просто. Особенность этого треугольника в том, что впоследствии все

участники меняются местами: спасатель превращается в преследователя, жертва принимает на себя роль спасателя, а бывший агрессор становится жертвой. При этом состав может меняться, но двое из трёх, как правило, одни и те же личности. Этот круговорот затягивает и может продолжаться годами, а у некоторых всю жизнь, как в семье Полины.

Из этой модели поведения можно выйти только осознанно, когда вы чётко понимаете, какую роль сейчас играете и как долго и глубоко вы готовы находиться в ней. Как определить, кто вы? Спасатели жалеют жертв, чувствуя благородные порывы по отношению к ним с мыслями «никто кроме меня», у жертвы всегда кто-то виноват, и она ничего поделать с этим не может. Агрессор проявляется через нападение в любом его виде. И ещё момент, если человек находится в состоянии жертвы, рядом с ним обязательно появится агрессор и наоборот, а для спасателя всегда найдётся эта сладкая парочка. Будьте внимательны к себе и к своим ощущениям, чтобы суметь отследить, не улетают ли ваши отношения в этот бермудский треугольник.

Виктория

«Если люди отговаривают Вас от Вашей мечты, то не обращайте на них внимания, просто у них была такая же мечта, от которой они когда-то отказались».

Автор

Именно так я думал, вспоминая мнение своего тестя о нашем союзе. А мнение его было однозначным.

– Вадим, чем раньше разведешься, тем лучше! – сказал он мне однажды. Мы ехали с ним вдвоём, в недавно купленной им свеженькой, но уже прокуренной Тойоте по зимней дороге. На тот момент это был лишь второй год моего брака с его дочерью. Тесть очень эмоционально (что для него было несвойственно) рассказывал об ошибках своей личной жизни, о потраченном времени, о множестве разногласий и скандалов. Единственное о чём он никогда не упоминал, так это об истинных причинах своего развода. А причина нам уже известна.

– Но Мы ведь не такие, у Нас всё по-другому, Мы не допустим таких ошибок, будем всегда вместе идти к одной цели, будем верны своим принципам, у Нас будут другие отношения и ценности, – успокаивал я его и себя в тот момент.

Шло время, я трудился на электростанции и понемногу улучшал своё финансовое положение, я намеревался создать нерушимую семью. Полина поступила в медицинский институт. Наступило время первых испытаний. Интернет в то время ещё не успел опутать сетями наши края, об электронных письмах даже мыслей не было, мы писали друг другу письма на бумаге и отправляли в конвертах. Были недели ожидания ответа, а дозвониться в общежитие можно было только в условленное время на старенький стационарный телефон вахтерши, которая сиплым голосом обязывала кого-то из проходящих студентов позвать Полину из четыреста пятой комнаты. Сотовых телефонов пока тоже не завезли. И ведь не возникало даже мыслей о том, что в эти недели ожидания звонков и писем могло происходить что-то иное кроме стремления скорее встретиться и быть вместе. Но даже на расстоянии в письмах мы умудрились поругаться и расстаться. Не вспомню всех деталей, но знаю точно, что для меня причиной стало неуважительное отношение и пренебрежение к моим друзьям и их подругам.

– Да они же пустышки бестолковые. Этот толстый, а подруга его мелкая, а тот дурной какой-то! – примерно таковы были выводы о малознакомых людях молодой девчонки, которая вскоре всё же разделит со мной некоторое время.

Возникло непонимание, и мы прекратили общение примерно на полгода. За это спокойное время в моей повседневности много чего изменилось, мы с мамой и младшим братом переехали в другую квартиру, теперь это была полнометражная двушка, в которой было уже не так тесно и тоскливо. Мы купили первую машину ВАЗ-2107, с которой я частенько возился в гараже и не менее часто, порой на последние деньги, заправлял несколько литров бензина и просто катался по городу. Новых отношений я не завёл, наши ребята и девчата готовились к поступлению в ВУЗы, общались мы не часто, было немного одиноко, и не скажу, что жалел или скучал по Полине, но весной следующего года я случайно снова встретил её. Встреча была более чем прохладной.

– Может быть, прогуляемся вечером, поболтаем? – не церемонясь, спросил я.

– Не знаю, а стоит ли? У меня есть друг в институте, и я не собираюсь ему изменять.

– Так я и не настаиваю.

Тема измены была затронута впервые в нашем общении, я по-прежнему считал, что моногамность превыше всего в отношениях, а в её сознание, возможно, вторглись более свободные взгляды молодёжи больших городов. Сейчас я прекрасно понимаю, что в ту весну мне просто было нечем занять своё время, я не строил особых планов на срок более недели, а также не задавался лишними вопросами.