Требовательная любовь

Сегодня я проснулась и поняла, что ненавижу мужчин.

Чувство возможной ненависти, которое все время оставалось на дне чашки с недопитым кофе, одержало надо мною верх. Раньше я искренне не догадывалась о том, что могло произойти с женщинами, чей взгляд теперь был переполнен ненавистью к противоположном полу. Однако, оглядываясь на прошлое, и хоть катастрофа имеет меньший масштаб, я чувствую их боль, которая теперь роднит нас, как сестёр.

Анализируя своё детство, пришла к тому, что ту любовь, которую не получила в нужном количестве. Я стала требовать её от тех мужчин, которые мне в этом точно не смогли бы помочь. За недостаточным опытом ошибалась не раз, но продолжала верить. Теперь данная вера превратилась, ни во что иное, как разочарование, которое уже непоправимо.

В

любых отношениях я всегда вкладывалась больше, чем было нужно. Закрывать глаза на то, что твой первый мч алкоголик было фатальной ошибкой, за которую я плачу сполна по сей день. Когда мы ходили с ним в магазин, то мне приходилось платить за двоих, так как он не работал, да и не видел в этом большого смысла, так как через месяц уходил в армию. А о красивых ухаживаниях, таких как; цветы, поход в кафе, театр, музей, выставки — не могло идти и речи. Весь интерактив отношений заключался лишь в сексе и попойках возле чужого подъезда с самым дешевым полутра литровым пивом. Такой жизненный опыт закалил меня, что теперь, куда бы меня не позвали я проверяю, хватит ли у меня денег на свой счет. Смогу ли я себе это позволить.

Но не будем заострять свое внимание только на нем, ведь тогда я не успею рассказать вам о других, которые бесспорно заслуживают место в этой истории.

Второй был другом первого и он меня удивил тем, что на квартирные посиделки, по совместительству — проводы моего бывшего в армию, он пришел в белой рубашке. Как выяснилось позже, он работал в ресторане и затем помог мне устроиться туда, но это уже совсем другая история. Он умел ухаживать, был обаятельным, находясь в своём мире. Однажды он предложил мне познакомиться с его друзьями. Мы приехали к ним с ночевкой и стали курить траву. Все они были со светлым цветом волос и глаз, а я лишь испытывала дискриминацию по отношению к себе, за счет противоположной внешности. Также я чувствовала неприязнь со стороны хозяйки квартиры, либо же мне это просто казалось. После этой ночевки наше общение пошло с ним на спад и я поняла к чему это ведет. Он бросил меня по смс в день выпускного, а затем на работе спросил как прошел мой праздник….

Спасибо…. все прошло чудесно.

Следующим избранником стал парень, который мне нравился с промежутками в 2 года. По началу, я была счастлива. Мы ходили в кино и в конце каждой встречи спрашивал, когда мы увидимся в следующий раз. Что было чертовски мило. Я познакомилась с его прекрасной семьей. А с первого сентября начались проблемы. Общались мы все меньше и меньше, а расставаться я не хотела. Вспоминаю нашу встречу. Я забрала контейнер в котором привозила торт для его отца на день рождение. Еду в автобусе и рыдаю, не понимая, как дальше жить. Приехав домой, испытываю чувство дикого одиночества. Иду в туалет и первое что мне попадается под руку было средство с бытовой химией. Делаю глоток и начинаю понимать, что я только что сделала. Выплевываю и пытаюсь прополоскать рот, но какую-то часть содержимого я успела проглотить. Написав ему о том, что я сделала, получаю бесподобный ответ ‘зачем?’. И в этот момент осознаю, что незачем. Что жизнь продолжается и без его участия, что я полная идиотка, видящая лишь в суициде свой выход. Онемевшее горло от бытовой химии на последующие дни стало мне верным напоминанием о своей глупости.

Кого-то в этой истории я опущу. Не из-за большой любви, а скорее потому, что особой роли в моей балладе о жизни они не сыграли.

Лет с 14 я увлеклась активным сидением на сайтах знакомств. Сначала, это было лишь по приколу, так как летом на даче с подругой мы сгорали от скуки. Позже это обрело другое значение. Я все верила тогда, что можно встретиться и влюбиться бесповоротно, так сказать, с первого взгляда. И вот я увидела его анкету.

Он был хорош собой на фото, к тому же, все это сопровождалось приятной беседой. И вот был назначен день встречи. Он не дал мне достаточно времени, и за обозначенный час я успела; помыть голову, накраситься, высушить волосы, подшить платье, красиво одеться и запрыгнуть в такси. Но ожидания не оправдались. Бесспорно, на фотографиях был он, но первое впечатление было кошмарным. Сальные волосы убраны в небрежный пучок, мятая футболка не первой свежести, олимпийка с дырками от бычков сигарет и джоггеры. Мы сидели во дворе возле его дома. Он хлестал пиво, а я не отставала, чтобы произвести на него впечатления. Хотя для него было бы более чем

достаточно просто того, что я соизволила приехать. Как же я не ценила себя тогда. Он работал на вебке, но это не так критично, как его абьюзерские замашки. Пропасть и не брать трубки, пока я переживаю, что с ним что-тот случилось. Приготовила ему завтрак, не спав всю ночь …. Чтобы увидеться на 15 минут, 'езжай домой‘— сказал он мне. И я поехала. Потом мы расстались, но я знала как все вернуть. Уж не знаю зачем мне это было нужно, но мы договорились об очередной встрече.

В тот день мой одноклассник позвал на день рождение. Мы катались на катере по всем рекам и каналам нашего прекрасного города. А на заднем плане играли песни из тик тока с перерывами на мои реп треки. Как только мы приехали к пункту назначения, я получила смс от своего «возлюбленного» со словами о том, что либо я приезжаю сейчас, либо не приезжаю вообще.

И я поехала. Все гости на дне рождении подумали, что я на что-то обиделась, раз так рано ушла, но на тот момент меня это мало заботило. А я лишь мечтала о разговоре с вебкам моделью. Не успев поесть, на голодный желудок выпила бутылку сидра. У нас состоялся разговор. В течении которого все стало кристально ясно. Я его не люблю и не любила вовсе. А все что происходило, это был лишь образ в моей голове, которому он вовсе не соответствовал.

Одним из его последних громких высказываний было то, что я могу идти домой. И я пошла. Затем он мне писал в 3 часа ночи и беспокоился о том как я. Говорил, что любит меня, но меня это лишь забавляло. И мы перестали общаться.

В момент моего первого расставания я успела познакомиться с другим парнем. Он был чудесным, как мне казалось на первый взгляд. Он тоже интересовался модой. А моей маме он понравился тем, что был бывшим кадетом суворовского училища, что красило его, как молодого человека. Правда был один нюанс, которому я не придала большого значения. У него были отношения больше года из которых он скоропостижно вышел. А я была лишь его утешительным трофеем. Как я это узнала, наверняка спросите вы. Все очень просто.

После томительного ожидания, моего возвращения из Сочи, мы переспали. Я заболела. А душевные разговоры сошли на нет. Он признался в том, что любит бывшую. Я все понимаю. Но лучше бы эти слова прозвучали до секса и признаний мне в любви.

Тем же летом я наткнулась на тик ток, в котором говорилось о группе людей в Питере, искавшей новых друзей. Я нашла их телеграмм канал и вступила в него. Окунувшись в беззаботное время, ламповые посиделки в Дискорде и теплые встречи в летнее время. Все это было как нельзя кстати.

В беседе существовал админ, чья личность была скрыта под пеленою тайны. Но в скором времени для меня эта загадка перестала существовать.

Я позвала Мистера А на прогулку. Пожалуй, это было одним из самых романтичных событий в моей жизни. Мы общались каждый день, а как-то раз он прислал мне плюшевого медведя службой доставки. Тем самым сделав мне сюрприз.

Одним вечером мы созвонились в очередной раз. Разговор зашел о нашем любимом исполнителе. Я поведала Мистеру А о том, как сильно хочу попасть на концерт. И он исполнил мою мечту. Он купил билеты: на самолет в Москву и само представление. Я ожидала от нашего уикенда все, кроме того, что произошло.

Первые трудности начались еще в аэропорту перед вылетом. Выяснился забавный факт того, что у моего попутчика аэрофобия. Его охватил мандраж до такой степени, что за весь полёт он не произнес даже слова. Но, как оказалось, это были только цветочки….

Я представляла наше маленькое путешествие в розовых тонах, которые в один момент превратились в 50 оттенков серого. Единственное время, которое мы проводили это были сугубо плотские утехи. А по Москве я гуляла в одиночестве и не понимала, что я тут делаю.

Отдельное внимание стоит уделить нашему последнему дню. От отчаяния и безысходности я порезала себе руку. А временный сожитель был шокирован и спрятал от меня все острые предметы, что было весьма заботливо. Мы занялись сексом несмотря на то, что презервативы у нас закончились. А наше безрассудство вылилось в проблему, из-за которой он словил паническую атаку, а я в 8 утра бежала в аптеку за экстренной контрацепцией. Никогда ранее я не чувствовала себя настолько изолированной от всего. И извлекла очередной урок, все свои проблемы, я всегда буду решать сама и не на кого не смогу положиться.