Шрифт:
Глава 1
Странное желание писать…Писать о себе, для себя. Вроде в наше время и в нашем государстве, это не запрещено. Так почему бы и не начать?
Меня зовут Анна, мне 27 лет. Я обычный среднестатистический человек, работаю, одна воспитываю дочь. По-моему, начало так себе… Как будто в клубе анонимных алкоголиков. Я кстати не любитель пьяных тусовок, но в молодости покуролесить успела. Было дело и на пальмы пластиковые залазили, стоящие у бара, и голышом ныряли в ближайшем озере, и пьяные возвращались домой, шагая по проезжей части ночью босиком с подругой, распевая популярные в те времена песни. Хорошо, что машин почти не было. Не так стыдно…а хотя…Мне и не стыдно, это то, через что нужно пройти каждому человеку по мере взросления. Главное знать всему меру. И я свою знаю.
Наверное, надо рассказать, как я дошла до того, что захотелось писать про себя. Могу сказать точно, что я не творческая личность. Еще в школьные времена для меня была большая проблема сделать какую-нибудь поделку или того хуже сшить что-нибудь, типо юбки. Сейчас идет век процветания блогерства, интернет ресурсов, разных приложений,
Часть 1
Три самых страшных звонка
Я думала о дневнике. Расписывать свои будни, каждый новый день- это новая глава. Но потом поняла, что такое, в этом случае, должно читающих людей к чему-то мотивировать. А у меня жизнь немного по-другому протекает. Скучновато и не мотивационно. Думала перебить желание писать и поддаться течению блогерства. Завела аккаунт на ТикТоке. Очень популярный сервис для создания и просмотров коротких видеороликов. Начала снимать короткие видео, под шаблон популярных блогеров, певцов, актеров, юмористов. Но вспоминаем да, о чем я говорила выше. Я ничего не доделываю до конца. Увидев, что за месяц мои охваты по просмотрам особо не увеличиваются и бросила это дело. Кстати, начиная пробовать писать, я работала оператором Службы-112. Это система обеспечения вызова экстренных оперативных служб. Т.е в систему поступал вызов от граждан и мы, принимая его должны были передать его в такие службы как пожарная, полиция, скорая помощь и другие. Ох, какая не простая работа. Что б принимать вызовы нужно уметь отключать себя и свои чувства, но при этом не отключать мозг. У меня за 3 года, было 3 самых жестких вызова, после которых я приходила в себя неделями, а то и месяцами.
Первый звонок
(буря эмоций)
Это был психологический вызов. Женщина позвонила для оказания ей психологической поддержки. У нее были проблемы с повзрослевшей дочкой. Казалось бы, ничего сложного ведь каждая женщина-мама проходила через взросление своего ребенка. Но… В этом случае, на самом деле, были психологические проблемы у самой женщины. Она мне начала рассказывать какой образ жизни она вела в четырнадцать лет, как ее изнасиловали два пьяных мужика лет сорока пяти, как разрезали ей рот, что б члены взрослых мужиком могли войти туда, как делали небольшие надрезы на ее теле и прижигали раскаленной ложкой. Они возбуждались от того, как она кричала и корчилась от боли. Она рассказала всю ту ночь, которую ей пришлось пережить. И вот ее дочери столько же лет, и она боится, что та может пройти по ее стопам.
В тот день я первый раз заступила на дежурство. Я боялась сказать, что-то не правильное или показать свои эмоции при разговоре. Я разговаривала с этой женщиной около сорока минут. Она не однократно меня перебивала, истерически смеялась, иногда даже передразнивала. По итогу разговора, она мне была благодарна, что я помогла ей преодолеть ту панику, которая ее охватила. Помогла отпустить то, что уже случилось с ней и не перебрасывать это на свою дочь. Она даже просила мой номер телефона, чтобы я за деньги с ней разговаривала.
После этого вызова в моей светлой головушке появилась мысль оказывать психологическую помощь платно. Арендовать помещение, сделать свой кабинет, купить красивые кресла, столики, большие и пышные цветы в горшках. Я представила себе обычный кабинет психолога, который показывают по телевизору в американских фильмах. Но если брать в учёт, что я не доделываю все до конца, это значит я ленивый человек. Вот и выявили мою вторую черту характера. Так что, с мыслей об оказании психологической помощи я покончила быстро. В таком кабинете, что я представила, хотелось оказывать психологическую помощь правильно и грамотно, а для этого надо было учиться. А мне лень. Но помимо неудачной бизнес-идеи, меня охватил ужас того, что пережила бедная женщина. Прочувствовав всю ее боль на себе, я поняла, что мне самой будет тяжело принимать таких людей. Ведь в наше время, эта женщина не единственная, которая оказался в лапах насильника. Таких жертв тысячи. А я себя знаю, у меня бы начались страхи… Страхи за себя и жизнь своей дочери. И со временем мне бы нужна бы была такая же помощь психолога, как и этой женщине.
Однажды посмотрев фильм «Я плюю на ваши могилы», я настолько загналась, что боялась выходить на улицу. Каждый человек был подозрительный для меня. Казалось, что люди, особенно мужского пола, как-то странно на меня смотрели. Меня это ужасало. Но показать это и тем более рассказать кому-то, было не удобно. Мне бы говорили: «Ты что! Это же глупо» «Тебе что тринадцать лет?». И никто бы и не подумал, о том, что может я просто восприимчивый человечек. Умом понимаю, что нет никаких предпосылок к какой-либо опасности, но все равно после просмотра подобных фильмов о насилии, убийстве или войне мне становится жутко.
И да! Ключевое слово в моей жизни «Не удобно». Сейчас пишу и не понимаю, а что «не удобно»? Но мне не удобно! Не удобно рассказать кому-то о своих мыслях. Не удобно просить кого-то о помощи. Не удобно в забитом автобусе попросить пододвинуться или сказать, что его или ее руки мне волосы тянут.
Я стою и терплю. Терпила блин! Мне не удобно покупать шаурму в ларьках. Из-за этого я сержусь на себя. Но не расскажу никому. Может все просто, и я жадная? Может мне жалко делиться своими мыслями? Но они же меня и ставят в тупик. Значит скорей всего в этом плане я не жадная, просто не нашелся тот человек для кого я б могла так открыться. Это самые тайные уголки моей души. Я их ассоциирую с пасмурными регионами нашей страны. Потому что это те регионы, в которые не каждый человек захочет приехать, так как там дождь, всегда пасмурно, грязь и слякоть. И там живут хмурые, недовольные, злые люди. И вот, я тот злой людь, сидящий в том пасмурном углу моей души, состоящий из моей неуверенности в себе и моих страхов.Второй звонок
(ураган чувств)
Это был морально тяжелый для меня, как для мамы девятимесячного ребенка звонок.
Я беру вызов, а мне в гарнитуру кричит женщина: «Помогите, он упал! Помогите! Мой сын! Кровь! Он потерял сознание! Быстрей! Пожалуйста, быстрей!». Такого крика, истошного и пронзительного, за всю свою двадцати трехлетнюю жизнь я не слышала. Это был крик боли, бессилия, страха. Собрав себя в кучу, начала спокойно проводить опрос, понимая, что в тот момент каждая минута на счету. Нужно было выяснить где и что конкретно случилось с ее ребенком. И как только я узнала, что ребенку всего девять месяцев и что они гуляли на детской площадке, его ударило качелей, я вспомнила, что сейчас с моей дочкой гуляет на детской площадке моя подслеповатая и глуховатая бабушка. Мне сложно передать, что творилось у меня на душе. Внутри все сжалось, я не могла сказать и пару слов. Собрав в очередной раз свои мысли в кучу, я выполнила свою работу за 60 секунд. Заполнив карточку происшествия, направила его в службу скорой медицинской помощи, выдавила из себя заветные слова «Ваш вызов принят, ожидайте!» скинула с головы гарнитуру и побежала звонить бабушке, что б узнать, как у них дела. Сразу оговорюсь, я не из тех мам, что наводят суету возле ребенка, «не стою» над душой родственников, контролируя каждое их движение в отношении дочери. Я обычная мама, с обычными переживаниями и с обычным отношением к своему чаду. Но после этого вызова, я чуть не сошла с ума от волнения, так как бабушка не брала трубку телефона. Слушая гудки в трубке телефона, я чувствовала, как на моей голове вылезает пучок седых волос. Ком в горле давил и мне начало казаться, что я просто задыхаюсь от ужаса происходящего. Я начала представлять, что сейчас у нас такая же ситуация и бабушка мечется, не зная куда бежать и кого просить о помощи. Я думала, что бабушка боится мне ответить на телефон, так как они уже едут в машине скорой помощи. Я испугалась…И довела себя до того, что начала думать о самом худшем. Закрывшись в женской раздевалке, я ревела и бесконечно набирала бабушкин номер телефона и слышала только самые длинные на свете гудки ПИИИИ-ПИИИИ-ПИИИИ. На раз пятнадцатый набор номера, я услышала счастливое и беззаботное «Алло». Оно отдавалось в моей голове эхом. На следующем ее «Алло» я, не подав виду, что испугалась, начала расспрашивать как у них дела, чем занимаются и где они, стараясь, как можно быстрей насытиться информацией и перестать волноваться. Ком в горле стал уходить, я почувствовала душевное облегчение и спокойствие. В моей душе минуту назад происходил ураган чувств и эмоций, а сейчас как будто все тучи рассосались и теплые лучи солнца ласкали мое тело. Те двадцать минут моей жизни показались самыми ужасными. Именно в такие моменты переживания приходит осознание того, что на самом деле твоя жизнь – это ничто, по сравнению с той жизнью, которая сейчас бегает, играет с ровесниками, радостно смеясь и даже не подозревая, что мама была на грани разорвать этот мир на мелкие кусочки и уничтожить все качели этого мира.
Третий вызов
эмоциональный смерч
Это был эмоционально тяжелый вызов.
Шел второй год моей работы в Службе-112. Я гордилась своей работой, так как чувствовала, что являюсь частью чего-то большего. Мы помогали спасать жизни и это неоднократно подтверждалось от обратной связи граждан, которых когда-то вытащили из-под завала, забрали с отколовшейся от берега льдины, плывшей по течению, спасли котенка, забравшего на высокое дерево (как правило это благодарные бабули) и т.д. В те времена я не ходила, я летала. У меня было чувство удовлетворения от работы и коллектива, бытовые дела шли в гору. Произошла смена жилья, сделали ремонт, о котором я всегда мечтала. В общем все было отлично.
В один из своих дежурств я принимаю вызов от молодой девушки. Я слышу в гарнитуре только ее тихий плачь. Пытаясь выяснить что случилось, она только повторяла слова «Мамочка, мамочка, не умирай» Мамуля тебе помогут, слышишь меня!? Помогут». Сколько бы я не пыталась кричать в гарнитуру, что б девушка меня услышала, но все безуспешно. Я решаюсь сбросить вызов и перезвонить самой, решив, что мелодия на телефоне ее отвлечет. И Аллилуя! Моя теория сработала. Девушкой этой оказалась двенадцатилетней девочкой Соней, которая пришла со школы и увидела, что мама не привычно зелено-синего цвета. Она пыталась привести маму в чувство самостоятельно, думая, что это просто обморок. Ранее она не видела ее в таком состоянии. Когда она поняла, что все ее попытки тщетны, она набрала заветный номер «112», так как где-то по телевизору услышала, что там спасают жизни. Первые ее слова, которые были адресованы мне это «Спасите мою маму». Она спокойно назвала мне адрес, фамилию мамы и попросила не отключаться, так как ей было очень страшно. К моему глубокому сожалению, по долгу службы я не могла с ней долго разговаривать, так как на линии уже висело шесть вызовов от других людей, которым нужна была помощь. Я переключила ее на психолога и дальше с ней продолжила работу моя коллега.