Чтение онлайн

Через неделю я все же решаюсь написать ему, узнать о его состоянии и о том, нужна ли какая-то помощь. Спустя 7 часов с момента отправки моего сообщения он мне пишет следующее: «Привет. Все хорошо. Я уже работаю 3 дня». По мне пробежал дикий холод. Он даже мне не сообщил и не сообщил бы. Ему было все равно на меня. Хоть я и находила оправдания его внешнего холоду, но факты никто не отменял. Какое-то время я оправдывала его равнодушие миллионами предположений. Ах, мое богатое воображение… Например, я думала, что он дико меня стесняется, поэтому так себя ведет. Или, что он думает, что я из строгой кавказской семьи, и моя семья не позволит мне с ним встречаться или его мусульманская семья будет против или, может, у него есть серьезное заболевание и он думает, что я откажусь от него (ведь я не все знала о его

За все время нашего знакомства он никогда не проявлял никакой инициативы по отношению ко мне. Да, мне казалось, что он светился рядом со мной, но это ни о чем не говорит. Сам он мне не звонил, и не писал. Подарки мои принял с большим равнодушием. Никаких джентльменских поступков не проявлял. За все время нашего общения и взаимодействия он ни разу не интересовался мной. В основном, он говорил о себе. Безусловно, впечатление произвести он мог самое великолепное. Однако, меня просто осенило – он и вправду никогда не интересовался мной. Это самое главное, на что я должна была обратить внимание. Но я настолько эмоциональная и страстная, что меня унесло в какие-то розовые облака после того случая с прикосновением.

Признаюсь, я пару раз пыталась проверить его отношение ко мне. Например, мне нужен был человек для съемок в клипе в роли моего ученика по танцам. Я обратилась к нему, но он отказался, сказав, что это не серьезно для него. Пару раз я обращалась к нему за помощью: просила привезти мне одежду из Индии. Если бы я ему была дорога, он бы мне подарил одежду, а он на мне еще и заработал. Я почувствовала это. То есть, он увеличил ценник одежды, еще и заработал на мне. У меня очень тонко развита интуиция, она хорошо работает, когда я в состоянии покоя. Так вот, я помню то ощущение, когда он вручил мне одежду – он точно сделал наценку. Подарил мне магнитики, которые он дарил всем своим российским подружкам (клиенткам). Я поняла по разговору, что он своим подругам периодически что-то продает. Потом наступил его день рождения, который он отметил без меня (а он отмечал). Возможно, мои доводы и этот анализ выглядят ничтожно и скучно, но мне нужно было за что-то зацепиться, чтобы вернуть себя на землю. Так продолжаться больше не могло. Что ж, было неприятно все это осознавать, но я ему не нравилась настолько, чтобы он что-то делал для меня.

Жаль, что так. Я никак не могла понять, почему же я ему не нравилась. Что во мне не так? Стиль? Только стиль? Это же глупо. А ведь мы могли бы быть чудесной парой: оба яркие, любим танцевать и петь, из разных культур, и было бы взаимо-обогащающе. А стиль, ну я бы его изменила, это самое простое. Внешне я вполне смахиваю на симпатичную индианку, я из хорошей семьи. Ну что не так во мне? А сколько интересного бизнеса мы бы могли открыть: и показ моды, и концерты, у нас перекликалось и совпадало все. Это все мое прекрасное воображение. Срабатывает очень быстро, а потом приходиться заземляться. Боже, как же было невыносимо о нем думать. Мне стало противно от всего этого.

Через месяц мне удалось выровнить свое состояние, успокоиться и жить дальше. Признаюсь, это не впервые, так что некий опыт и наработки имеются. Эй, дамочки, если у вас будут похожие проблемы, обращайтесь, помогу. Правда, порой кажется, что эти проблемы существуют только у меня. В общем, жизнь продолжалась, и однажды я решила об этом рассказать своей подруге. Замечу, что когда влюбленность (в моем случае) отступает, то пост-фактум становится проще этим делиться. Я из тех людей, кто не любит беспокоить друзей проблемами. Но, переработав проблему, я могу о ней рассказать, обсудить.

Я как-то встретилась с подругой, это были 20-е числа декабря. Мы беседовали о различных вещах и как-то так вышло, что я рассказала ей о своих переживаниях, вернее о прошлых переживаниях.

– Вижу по твоему лицу, что эта история тебе причина много боли, – сказала Катя.

– Да, я помучилась изрядно. Но теперь я чувствую, что это не нужно. Как-то наступает момент, некая точка, когда уже невозможно более думать о человеке. Как будто какая-то сила уже не позволяет. Потому что, если двигаться дальше, можно потонуть.

– Ты права. Слушая твои наблюдения обо всем, мне тоже кажется, что он тебя

В этот самый момент звенит мой телефон, и к моему удивлению, вижу, что звонит Камаль. Он столько времени мне не звонил, пару месяцев точно. Странно, но меня охватило чувство неприязни, злости отчасти. Я точно знала, что звонит он не потому, что хочет узнать, как я, а просто ему что-то надо. Еще не ответив на звонок, я ощутила вибрации, волну – не знаю, как выразиться. Я неохотно подняла трубку и услышала следующее:

– Карина, привет. Слушай, мы тут организовываем новогоднюю вечеринку, и нужна будет твоя помощь. Ты сегодня сможешь приехать в ресторан, и мы все обсудим?

Голос, который я ранее боготворила, теперь мне был противен. Хотелось побыстрее положить трубку, выключить телефон, выбросить телефон. Уж тем более не хотелось его более видеть.

– Привет, Камаль. Я сейчас занята, позже тебе отвечу.

Я отключила телефон, хоть он и настаивал на том, чтобы я ответила прямо сейчас, что дело срочное. А я впервые решила человека отзеркалить, ответить так, как он отвечал мне. Не то, чтобы я желала отомстить так, но я не знала, как прервать беседу, и первое, что пришло в голову, это отзеркалить в его же манере, потому что мою искреннюю манеру общения он не ценил никогда.

– Что с тобой, Карина? На тебе лица нет? – спросила Катя.

– Угадай, кто только что звонил?

Катя меня привела в чувства, так сказать, и через 40 минут я отправила ему холодное сообщение о том, что помочь ему не смогу, что очень занята и что надо было мне сообщить обо всем заранее, а не за 5 дней до их мероприятия. После этого он мне больше ничего не писал, я благополучно удалила его номер.

С Катей мы еще сидели пару часов, потом попрощались.

Я еще долго не могла понять, как вообще посмела о нем думать высоко. У меня это получается автоматически, я не могу испытывать полу-чувства или низкие чувства, к примеру, хотеть только физической близости. Я, когда влюбляюсь, представляю самое высокое, благородное, ценное возле человека. И представляю не то, как он мне дарит шубы, бриллианты, цветы или снимает с меня чулки – нет, вовсе не это. Я представляю, как он счастлив возле меня, как он развивается, двигается вперед, и как я развиваюсь, как мы вместе делаем что-то полезное для мира, как мы учим языки, традиции друг у друга, как мы обогащаемся культурно, как мы подаем достойный пример окружающему миру… Кажется, что то, как я ощущаю жизнь, совершенно не совпадает с миллионами людей, населяющими нашу планету. Чувствую себя чересчур уникальной, и оттого одинокой. Однако Камаль куда более одинок, чем я. Он лишь внешне хорош, знает, как произвести впечатление (это же нужно для достижения успеха, а успех нужен для покупки автомобилей и прочих материальных игрушек, для покупки очередного дорого костюма и так далее). Он умеет произвести впечатление доброго, щедрого и глубокого человека. У людей такого склада вся жизненная энергия тратится на внешний фасад. Это ни хорошо, ни плохо, просто имеет место быть. Им важна внешняя атрибутика. Им проще выстроить отношения с внешне шикарными девушками, и проще как раз дарить шубы, чем проявлять истинный интерес к личности.

Безусловно, какое-то время я думала, что проблема во мне. В моем внешнем облике. Я же не одеваюсь в обтягивающие платья и не ношу каблуки по 20 см, и не крашусь. Я выгляжу по-разному каждый день. Я свободно ношу ковбойские шляпы, немного мусульманские платья, иногда бохо-стиль, иногда спортивный. Могу вырядиться как роковая красавица, но не каждый же день. А, может, и проблема во мне, в моем взгляде. Мне многие мужчины признавались, что им неловко рядом со мной, ибо я слишком насквозь их вижу, я слишком порядочная, слишком умная – список можно продолжать без конца.

Кстати, вспомнила забавный момент: месяц назад мне написал один из друзей Камаля:

– Ты удивительно красивая девушка. Ты самая красивая в Москве, да и во всем мире.

– Спасибо. Но в Москве и везде полно красивых девушек, – смутилась я.

– Дорогая, ты не поняла меня. Я индус, а индус говорит сердцем и видит сердцем. Я не имел в виду твою физическую красоту, я имел в виду всю тебя.

Даже его другу я понравилась, он словил что-то душевное во мне, мне это было приятно, и я надеялась, что и Камаль заметит меня. Но Камаль не заметит ничего.