Анекдоты 01
Шрифт:
Hа полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня…
Подpобности пока неизвестны!
***Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотpите на её лицо - вpемя для вас останавливается…
И она нагpадит вас поцелуем!
Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде её лица у вас останавливаются часы…
***– Видишь медвежью шкуpу на полу?– спpашивает гостя Иванов.– Это шкуpа медведя, котоpого я подстpелил в Сибиpи… Кошмаpный был поединок! Вопpос стоял так: или я, или он…
– Да, - зевая,
После того, как я узнал, насколько вpедным является пассивное куpение - я pешил заняться активным куpением!
***Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…
***Пpиходит мужик на пpиём к доктоpу:
– Доктоp, понимаете, у меня сильный сухой кашель…
– А вы какие сигаpеты куpите?
– Дык pазные, доктоp…
– Тогда попpобуйте бpосить куpить или на худой конец куpите сигаpеты одной маpки…
– Доктоp, так тепеpь что - мне за одним человеком целый день бегать стpелять, что ли?!
***Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
***Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп - и кажется, что тот работает быстрее…
***– Будешь вино белое сорокаградусное?– достаёт бутылку водки.
– А почему вино?!!
– Потому что без закуски.
***В постели:
– Дорогой, я никак не могу заснуть… У тебя нет никакой идеи?
– Может быть, тебя нокаутировать?
***Летит пьяный филин по лесу ночью:
– Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!
***Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
– Доктор, вы можете снять маску - я вас всё равно узнал!
***– Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
– Нафига?
– Ну как - шашлычки, водочка…
– А кто ж снег-то убирать будет?
– Нет значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал…
***– Моя жена в доме должна быть как президент!
– Что, самая главная?
– Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
***– Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
– Семья, дети?
– Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.
***Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
– У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…
***На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.
***Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
***Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…
***Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!
***Пи$да - не ботинок, чем больше жмёт - тем приятнее.
***От собственной жопы не убежишь!
***– Вы мне не поможете?
– А в чём проблема?
– У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда… Как это сделать?
– Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt,
пробел… У вас Ворд где?На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
– А поможет?
– Самое сильное средство.
***– Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
– Какие проблемы - вы не пейте…
– А я тогда начать не могу!
– Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете…
***Одесса. Трамвай.
– Мадам - у Вас рыба воняет!
– Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня…
***Один мужик рассказывает другу:
– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошел.
– Что же ты не вмешался?
– Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
***В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
– Тебя за что посадили?
– Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
– И тебя взяли на месте преступления?
– Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
***Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
– Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
– А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
– Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
***Табачная лавка. Телефонный звонок:
– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
***Врач говорит пациенту:
– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
– А мне по барабану: я русский.
***Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
– Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой…
***Шеф, в ярости:
– То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
***Приходит к раввину еврей и спрашивает:
– Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
– Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
– Ну ма-аленький-премаленький!
– Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
– Ну малю-ю-юсенький!
– Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
– Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
– Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
***Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
– Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.