Чтение онлайн

8

– Почему ты не сказала мне, что он женат? – вопрос, полный безнадёжности, вырывается снова и снова. Долго притворяться бесчувственной я никогда не умела. Все мои чувства и эмоции всегда написаны у меня на лбу. И на этот раз я не сдержалась. Волнение и чувство безнадёжности начали подступать к горлу, как только я приблизилась к дому. Мне хочется плакать от новой волны боли, но при этом почему-то хочется летать. Так вот какого это – влюбиться в женатого мужчину?

– Потому что я сама не знала. Правда, для меня это тоже новость. – Смотрю на её растерянное выражение лица и понимаю, что она и правда не была в курсе.

– Ну и что мне теперь

делать? – ещё один безнадёжный вопрос, на который чёткого ответа я не дождусь.

– То же, что и до этого – жить дальше, – ну да, как обычно, безжалостно и утвердительно. – Да забей ты, Алиса, всё нормально будет. Не могла же ты успеть в него сильно втетериться.

Да не хочу я вообще ни в кого «втетериваться». У всех моих сверстниц всегда были хорошие отношения с парнями, им никогда не составляло большого труда заполучить внимание парней. А всё, что получала от парней я, так это издевательства, обзывательства и чего ещё хуже (и совсем не дёргание за косички).

– Стой, только не реви. Знаю я, что делать.

Мама уходит в другую комнату, и я не отчетливо, но всё же слышу брякание, похожее на звон стекла и начинаю догадываться, что у неё на уме.

Она возвращается с двумя бутылками белого сухого вина и с резко пробуждающим стуком ставит их на стол: «Вот что». Я смотрю на неё и на бутылки, снова на неё и снова на бутылки, затем смиренно встаю и иду за бокалами.

9

Спустя пару бокалов мне в голову приходит гениальная идея: найти моего доктора в социальных сетях. В глубине души я искренне надеюсь, что смогу найти хотя бы пару его фотографий.

И найти его оказывается совсем не трудно, и фотографий у него немерено… Первые две из них я сохраняю на телефон. Какой же он красивый… Недавних фотографий с женой у него нет. Так что дальше лучше не смотреть, не хочу лишний раз расстраиваться. Ну ладно, еще одну.

И тут на экране моего телефона появляются чьи-то крохотные красненькие ножки, которые нежно держат женские ладони. У него есть ребёнок. Фотография была сделана четыре года назад, значит, его ребёнку примерно столько же.

Я выхожу с его страницы, перевожу экран в режим «блокировки» и убираю телефон. Господи, и почему мне так обидно? Как я могла так быстро влюбиться в совершенно незнакомого мне человека? И почему только после этого я увидела кольцо на его пальце? А если бы я его сразу заметила, то всё равно бы влюбилась в него? Да, вероятнее всего, это было неизбежно.

Ну всё, хватит киснуть. Я не стану усугублять ситуацию. Не в этот раз. Он всего лишь мой доктор, время пролетит очень быстро, попрощаюсь с брекетами и с ним больше никогда не увижусь. Ещё несколько глотков вина и думать становится легче. Точнее, совсем не думать. Да. Вот так.

10

Я будто со стороны вижу, как мои глаза начинают блестеть от накапливающихся в них слёз. Но я улыбаюсь. Это страшное, но в то же время прекрасное чувство. Оно овладевает мной постепенно: от головы до низа живота…

– Я влюбилась, – эти слова неуверенно срываются шёпотом с моих дрожащих губ, и вместе с ними слёзы так и просятся наружу, но им всё-таки не удаётся вырваться. Будто что-то держит их, уговаривая: «Не сейчас, ещё не время».

Странно как-то. Мне абсолютно нечему радоваться. Но и плакать я больше не хочу. А про то, что было в школе, я словно забыла, да и не со мной всё это происходило. Мне уже всё равно. Моё настроение и отношение к этому так живо изменились, но я даже не могу понять, в какой именно момент это произошло. Когда он зашёл в кабинет? Или когда он коснулся меня, слегка ущипнув за руку? Или же когда испытующе посмотрел мне в глаза? А может в тот самый момент,

когда мама впервые показала мне его фотографию? А может, я и не влюбилась вовсе? Может, это просто какой-то прекрасный сон после долгого мрачного пробуждения?

Нет. Не знаю. Неважно. Что бы то ни было, мне нельзя приближаться к нему. Но я рада, что могу наконец видеть всё, что происходит вокруг меня ясно, а не через постоянный непробиваемый мокрый слой, застилающий мне глаза.

Однако.

Нельзя же быть такой влюбчивой… Может я, сама того не заметив, и правда обратила на него внимание, когда мама показала мне его фото? Может, в тот момент мне было настолько плохо, и я нуждалась в чём-то, что могло бы меня отвлечь от дурных мрачных мыслей? И как раз в этот момент мама показала мне его. Но… Она ведь показала не только его. Ох, я не знаю, ничего не понимаю. Опять я слишком много думаю. Пора прекращать.

Но…

Что же будет дальше? Вопрос, застрявший у меня в горле с того самого момента, когда я увидела кольцо на его пальце. Ответа я, конечно же, не вижу. А может, не хочу видеть.

Глава 2

1

Прошло уже полторы недели, но, по всей видимости, брекет-система ещё не готова, так как вестей от доктора мама ещё не получала. И я тоже (соответственно). Мысли мои, хотя и ненамного, стали яснее. Но на его фотографии я всё-таки периодически поглядываю. Никто же не запрещал мне просто-напросто смотреть на него.

Я стараюсь успеть прочитать как можно больше книг, пока не настало время идти в университет (как только будут известны все результаты экзаменов, мы с мамой поедем подавать документы).

В конце осени прошлого года я сильно увлеклась классикой. Толстой, Пастернак, Лермонтов, Шолохов, Булгаков, Бунин, Чехов, Солженицын, Достоевский… Дни пролетают незаметно. Я живу в произведениях этих классиков, чувствую то, что чувствуют их герои, плачу и смеюсь, падаю и поднимаюсь вместе с ними.

Я живу в мирах, созданных этими писателями, и иногда бывает очень сложно вернуться в реальность.

Слова, движения, чувства и поступки героев произведений заставляют меня (помогают мне) забыть о реальном мире, перенестись в другой; забыть о своих собственных чувствах и прочувствовать каждого персонажа по отдельности. Я не могу уделить внимание лишь одному или двум персонажам. Когда я читаю, я чувствую каждого из них, пытаюсь понять, почему кто-то из них поступает так, а не иначе. Я словно примеряю шкуру каждого героя на себя.

Я люблю классику за то, что, казалось бы, простые вещи могут быть так изящно описаны. И наоборот – что-то, что, казалось бы, не описать словами (или, по крайней мере, очень трудно описать словами) написано простым языком, чёрным по белому. Все приглянувшиеся мне высказывания я привыкла записывать в блокноты и дневники. И таких дневников у меня накопилось не мало. В последнее время, чтение – моё любимое времяпровождение. Наверно поэтому я и выбрала специальность преподавателя русского языка и литературы при поступлении в институт (хотя мама настаивала на истории).

И, хотя обычно чтение помогает мне забыться, происходит это далеко не всегда. Иногда мне не помогает даже отвлечение на чужую историю, потому что моя собственная история хочет, чтобы внимание уделяли только ей.

И для неё у меня тоже есть отдельный дневник, правда, в него я редко что-то записываю. Может, стоит начать.

2

Все эти полторы недели, каждый день, меня мучает мысль о том, что я увлечена не тем человеком. Но что значит «не тем»? Я его не выбирала. И тонуть в этих карих глазах начала, хотя и не задолго, но до того, как увидела кольцо на его пальце.