А я прожила 10 только жизней

Я всегда думала, что шанс на жизнь «с чистого листа» дается только раз в жизни — при рождении. Однако, как оказалось, я ошибалась. Вляпаться в неприятности в этом воплощении можно в любой момент, как и начать все снова. Всем привет. Меня зовут Алевтина, можно просто Аля. Мне 25 лет и я ходячая неудачница. Нет, не так начала. Я независимая, красивая, умная девушка с двумя высшими образованиями, модельной внешности и ростом в метр восемьдесят два. Хотя по жизни — это скорее является моими недостатками, чем преимуществами. Ребята опасаются подходить и знакомиться — слишком высокомерной выгляжу со стороны, а девушки опасаются за своих ребят, поскольку видят во мне только конкурентку. В разные периоды моей жизни, мотивы одиночества были разные, но результат всегда один. В школе не было друзей из-за высокого роста (кем только не обзывали), отличных оценок, замкнутого характера и нежелания делиться плодами своих знаний в виде списывания. Поэтому чаще всего одноклассники меня просто не замечали или игнорировали. Также перца добавляло то, что я сирота. Родители погибли, в автомобильной катастрофе, когда мне было три года, поэтому растила меня бабушка. Год назад ее не стало. Особого достатка, брендовой одежды или гаджетов мы не имели, живя на ее профессорскую и мою пенсию сироты, но самое главное она мне дала. Ее любовь, забота и кроткий нрав в сочетании с педагогическим прошлым — сделали из меня человека порядочного, думающего,

справедливого и независимого. Оказалось, что таких не очень любят. В университете стало немного легче. После нескольких отказов одногруппникам в посещении кафе и вечеринок от меня отстали. Я не знаю почему так вела себя. Честно. Сначала очень переживала, потому что привыкла к завуалированному буллингу одноклассников, а потом не смогла вовремя перестроиться на новый лад. Поэтому осталась за бортом студенческой жизни. Однако, здесь была и положительная сторона. Отсутствие друзей и наличие множества свободного времени, способствовали мне в одновременном получении двух высших образований. Благо моя бабушка была бывшим деканом филологического факультета одного из престижных столичных вузов. Имея такую поддержку, золотую медаль и статус сироты, я сразу поступила на государственный заказ филологического факультета иностранных языков и журналистики. Было трудно, но я справилась. Получив два красных диплома, устроилась журналистом в редакцию популярной газеты. Хотя вести колонки с рецептами разнообразных блюд и астрологическими прогнозами не было вершиной моей мечты, но работа мне нравилась. В свободное от работы время и в выходные подрабатывала репетитором английского языка. Таким образом, недостатка денег не испытывала. Наконец мы с бабушкой могли себе позволить все, даже отдых на море за границей. Да. Моим единственным другом до сих пор оставалась бабушка. Думала, что когда устроюсь на работу все будет по-другому. Все-таки взрослые люди — другое отношение. Ошибалась! Коллеги — женщины обходили стороной, поскольку я не употребляю алкоголь на корпоративах, не бегаю за мужчинами, не собираю сплетен и совершенно не интересуюсь проблемами посторонних людей. Коллеги-мужчины, наоборот, докучали своим вниманием, заигрываниями и сальными шутками с намеком на интим. Будто я какой-то трофей на гонках! Чего только не было на моем рабочем столе: и конфеты, и цветы, и игрушки, и подарки в коробках. Однако, все эти атрибуты ухаживаний сразу отправлялись нераспакованными в помойку. Не таких мне хотелось отношений. Выращенная на классической литературе, я упорно ждала принца. Доброго, порядочного, интелегентного, начитанного и воспитанного юноши. С ним я бы с радостью ходила в театры, музеи и оперу. Ну потом, конечно, мы бы гуляли под луной и он обязательно читал бы мне стихи. Годы шли, а принц не встретился. Заигрывание коллег только сформировало во мне стойкое отвращение к мужчинам. Именно поэтому получилось так, что даже стройная талия, длинные черные волосы, прозрачно-зеленые глаза и покладистый характер не изменили нескольких фактов. В свои 25 у меня нет семьи, друзей, любимого мужа и детей. Сейчас нет желания заводить даже кота. Предыдущий опыт с попугаем, который умер от весеннего магазинного огурца и рыбками, которые задохнулись из-за сломанного фильтра, который делает пузырьки, во время моей трехдневного отпуска на море, дали четко понять одну истину. Я одинока и мне это нравится. Как бы ужасно это не звучало, но я привыкла к звенящей тишине в бабушкиной большой трехкомнатной квартире в центре столицы. Почему считаю себя неудачницей? Нет, вовсе не из-за вышеперечисленных обстоятельств. Просто я какая-то невезучая по жизни. Каждое утро начинается с какогото происшествия. То воду отключат, когда я в душе, то свет, когда глажу платье, то лифт сломается, а я живу на пятнадцатом этаже, если даже не сломается, то обязательно защимит мою сумку, то машина на улице обрызгает, то пойдет дождь, когда я без зонта и в это время обязательно проедут все не нужные мне маршрутки. Затем в толпе транспорта кто-то обязательно порвет мне колготки, станет на ногу, или вытянет седьмой за последний год кошелек. Как следствие — два затопления соседей снизу, постоянноые нервотрепки выключила ли я утюг, опоздание на работу и непредсказуемый вид. На работе правда катастроф меньше. Пролитый на одежду кофе и исчезновения набранного текста из-за старого, чахлого компьютера, который живет своей жизнью — уже не способны испортить настроение. Настроение, как правило портится вечером, после похода за покупками. У меня почему-то всегда на кассе находится не взвешенный товар, просроченный либо не простикованый и это при условии, что я уже знаю, что очередной кошелек пошел в чужие руки, поэтому сняла наличные из банкомата, или хотя бы карточка при себе есть. К счастью, карточку ношу в нагрудном кармане пальто, или извините за подробности, но жизнь научила — в лифчике. Затем, я вынуждена идти из магазина домой через парк развлечений, где всегда в любое время суток и года, гуляют счастливые, влюбленные парочки и «семейники» с детьми. Всеобщее веселье, смех, развлечения и чужая любовь добивают меня окончательно. И так каждый день. Нет не подумайте, я не жалуюсь, привыкла воспринимать это как данность существование. Но любому терпению приходит конец.

Этим утром у меня не сработал телефон. Благо меня разбудил перфоратор соседей снизу, что начали делать очередной, после затопления, ремонт. Соседи оказались нормальными людьми, по-скольку денег за испорченную потолок брать не стали. Второй раз. Просили просто быть внимательнее. Тарахтящих звук инструмента почти вовремя меня разбудил. Это еще раз доказало их порядочность. Я наскоро приняла душ, натянула черные брюки, темно-синюю шифоновую блузку и собрала волосы в высокий пучок. Краситься не было времени и желания. Схватив сумку, ключи быстро выпрыгнула из квартиры. Лифт не работал. Ну кто бы сомневался! Я сбежала на первый этаж. Вылетев из подъезда, вдохнула весенний майский воздух. На секунду подняла голову, рассматривая зелень вокруг. Как здорово! К сожалению, ощущение радости от хорошей погоды, продолжалось не долго. Двери! Я не закрыла квартирные двери. Черт! На пятнадцатый этаж на каблуках я сначала забегала, затем шла, а потом доползла почти в прямом смысле. Двери наконец были успешно закрыты. Назад дорога была легче. В дверях парадной я столкнулась со службой обслуживания лифтов. Было желание задушить их прямо здесь. Я выдохнула и поспешила на остановку. Нужную маршрутку пришлось ждать минут двадцать, поэтому на работу я существенно опоздала.

— Алевтина Сергеевна, зайдите ко мне в кабинет! — Голос редактора, нависший ниоткуда над головой, заставил меня вздрогнуть. Сорокалетний, черноволосый, высокий, статный мужчина с громким голосом, твердым, но вспыльчивым характером, производил чувство безапелляционного подчинения. Его боялись все. Настроение шефа всегда было непредсказуемо и колебалось от хорошего к взрыво- опасного буквально за несколько минут. В такие минуты стоило не попадать ему на глаза. Надо отдать ему должное — на меня он не разу не кричал за три года работы здесь, видимо не за что. Свою работу я всегда выполняла вовремя, качественно и без замечаний. К тому же, он ни разу не попытался подкатить ко мне или выявить какую-то заинтересованность более чем к сотруднице, чем заслужил мое уважение.

На нетвердых ногах, я поплелась в кабинет шефа. Хищная улыбка на губах Владислава Витальевича не предвещала ничего хорошего. Я присела на предложенный им стул напротив рабочего стола.

— Алевтина, я бесконечно благодарен за твою кропотливую и усердную работу в нашей

газете.

— Владислав Витальевич, когда люди начинают разговор с благодарности, то как правило, это не предвещает ничего хорошего. — перебила его я. Ну очень не вязался его мягкий тон с выражением лица. — Давайте по существу.

— Ну что ж. Скажу, как есть. Мой близкий друг, попросил взять к себе в штат его дочь. Она только что закончила университет и не может устроиться на работу. Сама понимаешь — без опыта не очень хотят брать. Штат у меня укомплектован, но и другу отказать я не в состоянии. Итак, вынужден кого-то уволить. Я долго думал и выбрал тебя. С сегодняшнего дня ты уволена. Расчет можешь забрать в бухгалтерии. Там же возьмешь и выходное пособие в размере двух заработных плат. Это к сожалению все, что я могу для тебя сделать.

— Но почему? Разве я плохо работала?

— Если закрыть глаза на твои постоянные опоздания, отчуждения и несговорчивость в коллективе, то ты работала достаточно хорошо.

— Я работала не просто «достаточно хорошо», а отлично! Часто задерживалась в нерабочее время, вовремя все сдавала!

— Писать рецепты с астрологическими прогнозами не такая уж большая наука.

— Пусть так, но почему же я?

— Потому что ты наименее проблемная для увольнения. Ты не беременна, не имеешь на содержании детей или ребенка-инвалида, сама не инвалид, не льготник любой из категорий, не пенсионер или лицо предпенсионного возраста. Вряд ли будешь судиться из-за незаконного увольнения. С коллективом не сработалась, не имеешь поддержки или друзей, поэтому за тобой не особо будут скучать. Ты молодая, имеешь стаж, можешь устроиться без проблем в любое другое место.

— Замечательная позиция! Меня увольняют, потому что я беспроблемная и не имею протекции!

— Я всегда знал, что ты еще и умная!

— Всех благ! — Я поднялась и в последний раз посмотрела на шефа. Гнев раздирал меня на части, но показать свою слабость было для меня слишком.

— Вам тоже удачи!

За пол часа моя жизнь изменилась. Все, что осталось после трех лет работы в газете, поместилось в небольшой пакет. Самым главным достоянием его содержания была фотография бабушки в моих объятиях. Идя по аллее центральной улицы города, я совсем никого не замечала. Рядом проходили люди, проезжали машины, транспорт, стоял шум и гам. Моё же сознание выключилась. Внутренние чувства притупились. Я глубоко погрузилась в собственное отчаяние. За что? Я пыталась быть порядочным, честным человеком, никого не обижать и не лезть в душу. За это и поплатилась. Впервые в жизни пожалела, что бабушка воспитала меня именно такой. Ну не могу я завидовать, плести интриги и получать удовольствие, когда кому-то плохо. Но вместе с тем, что хорошего и полезного я сделала в жизни. Никому не помогла, никого не любила, держалась в стороне людей. Возможно, я была не права, закрываясь от мира. Возможно, не может быть только белое и черное, только зло или добро. Может есть ещё что-то по-середине. Размышления захватили меня, я не заметила, как оказалась на мосту через Днепр. На пешеходной дорожке было мало людей. В основном, транспорт проносился на бешеной скорости. Остановившись, где по-середине, оперлась на перила и посмотрела на реку. Синь воды и зелень пейзажа завораживала. Природе вообще нет никакого дела до человеческих переживаний. Рука с пакетом автоматически перекинулась через перила. Закрыв глаза, я вдохнула воздух. На несколько минут грустные мысли оставили меня. Так хорошо просто стоять и ни о чем не думать! Вдруг рука нечаянно разжалась. Пакет упал на ступеньку опоры. Я посмотрела. Мне стало жаль бабушкиного фото. Оно было удачно сделано во время отдыха в Египте. На ней мы счастливы и радостны. Таких совместных, красивых фото больше нет. Эх! Ну и день. Достаточно тонко, да еще и рвется! Попробовала присесть и просунуть руку между перилами. Рука ни за что не протискалась. Черт! Нащупала пальцами ручку пакета, он пошевелился и склонился ниже. Поднялась, наклонилась через забор, попыталась достать злосчастный пакет. Не получилось, к нему не хватало сантиметров десять. Наклонилась еще ниже, перевалившись большей частью тела за забор. Дотянулась кончиками пальцев до ручки. Наклонилась еще ниже и схватила ручку. Где-то на подсознательном уровне поняла, что не чувствую земли под ногами и начинаю переваливаться через забор. Ну все! Подо-мной метров двести высоты и река с неизвестно каким дном. Мысленно попрощалась с жизнью. В последний момент, чьи-то руки схватили меня за талию и с силой рванули назад. Я ошарашенно приходила в себя в чьих-то объятиях, сжимая пакет в руках.

— Не самое лучшее место для суицида!

Подняв глаза вверх утонула во взгляде молодого человека. Правда не совсем во взгляде, поскольку левый его глаз был прикрыт черной специальной повязкой. Светлые волосы, нос с горбинкой, искусно подстриженная бородка, усы и улыбка на все лицо.

— Спасибо. — Я все еще стояла в его объятиях не в состоянии отойти от шока.

— Что не нашла менее людных мест, чтобы распрощаться с жизнью? С детства мечтала стать русалкой?

— Нет, не мечтала. — Наконец понемногу стала овладевать собой. — Просто пакет случайно свалился за перила, а там бабушкино фото. Ее больше нет, мне было его жалко. Это память. — начала оправдываться, сама не знаю почему. Хотелось, чтобы этот парень, что стал моим невольным спасителем не думал обо мне, как о самоубийце.

— Достала пакет?

Я посмотрела вниз на руку, которая крепко его сжимала. Затем снова вверх. О, а он выше меня! Так приятно чувствовать себя маленькой девочкой в объятиях статного незнакомца. Так! Стоп! Я до сих пор в объятиях?! Поняв это, вывернулась из его цепких рук и подняла пакет выше — показывая. Он отпустил меня, но дальше стоял улыбаясь.

— Александр Вадимович, мы спешим!

Мы одновременно повернулись на голос, раздавшийся с проезжей части.

Водитель черного мерседеса премиум класса в деловом костюме и галстуком, вышел из при открытых дверей. Я снова, уже внимательнее, посмотрела на своего спасителя. Высокий статный мужчина, с модной мужской прической, лет до тридцати, под два метра ростом, в классическом темно-синем костюме, голубой рубашке без галстука и идеально начищенных ботинках. Все было в нем идеально, кроме повязки на глазу. Без нее он, видимо был бы модельным красавцем с глянцевых обложек. Хотя за несколько секунд, я перестала обращать на нее внимание. Его очаровательная улыбка нашла во мне отклик. Я улыбнулась в ответ.

— Я Алекс. — Представился он. — Садись подвезу тебя куда нужно.

— Нет, спасибо! — спохватилась, наконец. — Вы и так для меня уже много сделали! Мне, совсем не в ту сторону, что Вам! — Я стала рассматривать где я вообще нахожусь.

— Все же я предпочел бы, забрать тебя с моста, потому что мало ли ты еще что-то уронишь с перил. — Он говорил это весело, с улыбкой. Меня это немного задело.

— Спасибо, но я уже сама как-то доберусь. Можете быть спокойны. Обещаю не попадать сегодня больше ни в какие передряги! — Говоря это я незаметно отходила назад на проезжую часть. Мужчина дернулся, подняв руку. Его лицо переменилось. Однако, было поздно.

Скрежет тормозов красной мазды — последнее, что я запомнила перед тем, как почувствовала удар и провалилась в темноту.

Темнота сияла всеми цветами. Удивительно, как может сиять темнота? Получается, что может. Я летела. Ощущение легкости и свободы переполняло мою сущность. Неожиданно темнота заменилась светом, таким теплым и тоже разноцветным. Чувства обострились — ощущение радости и дома стало устойчивым.

— Аля. — Кто-то позвал меня. Я оглянулась, но вокруг никого не было. Голос шел отовсюду и ниоткуда одновременно. — Не бойся. — Голос был мягкий, но не понятно мужской или женский.